姑姑，你的胸为什么这么小？

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7岁的小侄女非要和我一起洗澡，边洗还边说：“姑姑，你的胸为什么这么小？”
& Y9 U- n' x7 a　　我狂汗：“哪小了，怎么小了！”
2 k2 o0 d9 T5 z　　小侄女可怜地看了我一眼安慰道：“没事，我的也很小~”
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$ @9 w2 G& w$ {4 P6 F( s! o　　我一哥们（清华博士）坐飞机去香港。
　　刚坐下，突然发现旁边坐的居然是周杰伦！
6 N+ e5 q9 n3 Y　　打量了半天，楞把周杰伦瞧得很不好意思，遂开口道：“你好，我是周杰伦，是想要我的签名吗？”
( X0 G4 x, V, \5 _1 w! Y　　老哥一听就火了，愤愤回道：“我是清华的博士，你要不要我的签名？！！”
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　　中国留学生在国外的高速公路出车祸了，连人带车翻下悬崖，交警赶到后向下喊话道：
/ p- d% B+ Q% S. v& T　　“How are you？”
) T1 Q: Y' ^- w6 u　　留学生答：“I‘m fine，thank you！”
　　然后交警走了，留学生就死了。
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　　年收入300-1000万之间——二环外的房子爱买哪儿买哪儿；
* r0 K, V5 |- g6 H' O8 o9 k  @8 I　　年收入100-300万之间——三环外的房子爱买哪儿买哪儿；
　　年收入30-100万之间——四环外的房子爱买哪儿买哪儿；
3 a1 x- b' ]2 ^　　年收入15-30万之间——五环外的房子爱买哪儿买哪儿；
% {0 y: t0 E& b8 @1 L. T　　年收入8-15万之间——六环外的房子爱买哪儿买哪儿；
* a; N1 ?) ^3 j4 k, r　　年收入3万以下——自己刨个坑爱埋哪儿埋哪儿！
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1 @% h8 L/ Y1 i4 H- s! g2 s　　陪朋友打的去见一个网友，
　　快到的时候，
0 H2 v+ X+ A( r9 s0 [+ p　　朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
- O2 }  [" x3 w+ B　　“看到那个女的了吗？”
　　“看到了，在那儿停？”
　　“不，撞死她！！！”
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　　我同学的女友姿色出众，追求者甚多，令他头痛不已。
　　一天，他女友又收到一医学院高材生的追求，我同学心知来者不善，试探道：“那你怎么态度呢？”
$ e0 \! D+ g$ K* p3 [+ M　　女友答道：“我想都没想地就直接拒绝了他！”
1 Q8 |) B8 W/ E) \3 u1 v% M　　我同学深感欣慰，又问：“他是怎样约你的啊？”
% j2 I/ r0 m7 D; K/ c　　女友答：“他问我想不想一起看死尸！”
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　　有天我同学（MM）去银行取钱，想到里面还有几十块钱干脆一起取出来算了，于是就对着银行坐台的MM很大声很NB的说：“把里面的钱全部取出来！”
　　银行的MM一刷卡，随即抬起头来很认真地对着扩音器对偶同学说：“里面只有一块五毛，要全取出来么？”
2 `' |- \( r2 a. i( o　　当时背后有很多人在排队……
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　　大学最后一学期，跟班上一男同学在一个实验室同做毕业设计。
　　该同学是典型的技术男，技术很强，RP超好，就是比较木讷，基本不跟女生说话。
　　一天，我写论文到夜里12点才想起来回宿舍，走到楼梯口，发现早已熄灯了，楼道里黑漆漆一片，静得要死，那叫一个KB！
# |- G5 |" l2 a　　没法子，回实验室，见该男还在埋头论文中，遂叫他陪我下去，伊很爽快地答应。
　　等走到伸手不见五指的楼梯口，他很仗义地对我说：“来，把手给我！”
; E( n+ R2 q+ ]( ^9 M$ u9 C　　当时我那叫一个感动啊，多么热心的好同学，多么绅士的好男人啊！
　　莫非我未来的老公就是他？
) {2 @% Q( h" M7 y( v: A　　于是我伸出那双温润的小手……
　　他抓住我的手，然后轻轻地放到楼梯扶手上说：“别害怕，你自己扶着这个走下去就可以啦……”
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% Z& t" C" b! g$ l$ h　　小学五年级某晚自习，大家都很遵守纪律，教室里鸦雀无声。
　　突地，班主任怒气冲冲的出现，怒吼：“刚才谁搬桌子搬得那么大声？”
　　我们一头雾水，面面相覤，实在是从没有人搬过桌子。
　　班主任见我们不作声，更怒：“你们知不知道全校的老师正在下面开会？　　你们居然在这里大吵大闹，我的脸都给你们丢光了！“
　　（注：我们教室底下刚好是教导处。）
- F; f' l- x& i' m1 n2 q5 O　　沉默N久，在班主任怒火更炽之时，一男生恍然大悟，大喊出声：“我们没有搬桌子，那是XX放了一个屁！”
$ |" |' P6 i, s, ?5 \　　班主任怔愣良久，颤抖低语：“放屁有那么响吗？”
) H3 l" O$ M4 B　　全班一致激动高呼：“是！”
% @: e- |) J% d1 N3 y　　喊完大家才回过神来，接着暴笑！
3 |2 [- g' V9 p& M/ t% L! r( W3 }　　汗~~~~~真人真事，那男生一直被我们称为“大炮筒”。
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6 a9 M2 I1 E% Z$ W" c7 v$ |　　庙会上，剃头的和卖胡辣汤的吵了起来。
　　剃头的师傅边剃头边骂到：你卖个JB胡辣汤，牛B嘛啊？！
　　卖胡辣汤的不服，回骂道：你剃个JB头，你牛B嘛啊？！
　　于是，正在理发的顾客腾地站了起来，一脚把卖胡辣汤的锅给踢了！
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5 ]: |9 p  |2 S; y6 O1 v　　女儿去住宿学校上学，临走把一盆盆栽和热带鱼交给我。
　　一周之后，她打来电话时我告诉她盆栽死了。
　　又过了一段，我又遗憾地告诉她热带鱼也死了。
　　她沉默了一会儿，问道：“那么爸爸怎么样了？”
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* `; F! Q% N! Q3 p5 S+ p) N; \! f4 [　　小明的爸爸对小明说：今天你要是乖乖的，爸爸就带你去集市上，看别人吃糖。
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' d6 @  s: x2 q. G　　俺：请问您是传说中的铁扇公主吗？
　　女：公子何出此言？
! ^) u9 D1 j5 R　　俺：因为…因为…因为俺觉得您的长相只有牛魔王才能配得上您！
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　　海关官员拦住一位旅客，并问他是否带有应报关物品。
  p: j! D6 ^0 _: [　　“没有。”旅客答道。
. `" [; I! e- ]# E& J3 o3 O( e9 q　　“您肯定没有么？”
/ |" M! Z, J7 T　　“当然。”
　　“那么你身后的这头耳朵上夹着面包片的大象是怎么回事？”
5 U) [( ~) x7 i) a/ @5 v　　“先生，我的三明治里夹什么东西完全是我自己的事！”
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$ {5 c! w8 ~+ E. O0 K4 o　　新兵在十三个星期的基本训练期中，睡的是硬地，吃的是军粮，因此训练一完毕，便即著想回家，好睡乾净的床褥，吃母亲的饭。
9 B! Q# H4 t2 K4 t　　到家的那一天，全家人热烈迎接他。
　　他母亲更兴高采烈地说：我们已经准备好全家去露营，为你庆祝！
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1 p8 @3 h0 [# V" b8 G　　顾客：“服务员，您能解释一下我的汤里的苍蝇是怎么回事？”
　　服务员弯腰仔细地看了看回答道：“它在游泳，先生，它在游泳。”
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& I7 M6 @: W! u( H3 B- N0 a- g　　有一栋楼有四层，每一层都住了个怪人，
3 e' y$ h  n7 Q3 y　　第一层的喜欢吃小黄瓜，第二层的喜欢把房间染成绿色，第三层的喜欢在阳台小便，第四层的喜欢耍大刀。
　　有一天四楼的耍大刀不小心刀掉下去了，刚好三楼的要小便，结果切断了，掉到二层，被染成绿色，掉到一楼，最后被当成小黄瓜吃掉了。
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+ c. z0 N1 F  ?3 f- ]　　有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，丈母娘：你随便坐坐喔！菜马上就好！
　　然后就进厨房忙了，这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白
3 @! k& B$ p9 n4 O　　突然间，小明发现自己的肚子剧痛了起来，他心想：不行！我一定要忍住！
: P/ n* ]. F+ q　　可是他实在忍不住了~~噗~~他放了一个无敌臭的响屁，
　　他心想：这下死定了~~一定会被赶出去的没想到丈母娘只是大喊了一声：小白~~！
　　小明于是放心的想：幸好有小白当我的替死鬼，然后他又忍不住放了第2个屁，丈母娘依旧大喊小白~~
1 ^! D) e7 p/ O- e" }+ C# W! y　　当他放第三个屁时，就看到丈母娘冲出来大骂说 ：小白！你是要等到被臭死才会跑是不是！
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: J5 k" h9 u; n0 ~3 k　　移动老总上公厕，守门大爷说：进去三毛、出来两毛！老总愣：出来还收费？大爷说：学习移动双向收费。老总从厕所出来又被拦住：你蹲的是八号坑，交一块选号费，放了一个屁，交一块漫游费，超过三分钟，再交一块超时费。厕所有背景音乐，收彩铃费两毛。如果您经常光顾，我劝您办个厕所套餐比较合算。老总大怒：“这是哪的王法？！”大爷一摆手：“动感地带， 我的地盘我做主！"
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　　老，但经典
　　有一天小明手上打着石膏，老师问：你的手怎么了小明说：断掉了老师说：为什么？
2 a* ^( l5 C4 ^6 R4 R$ r　　小明说：因为我太懒了老师说：太懒手会断？
　　小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，可是我懒的用手弄，就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，路人看了以为我触电就用木棍打我的手所以……
　　老师：……
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　　pol.ice在海边抓到一个偷捕龙虾的男子，准备依法予以罚款惩戒…
　　男子：你说啥？我犯什么法？
9 ~8 v. l! d/ m  J* U　　这两只龙虾是我的宠物，我是带牠们出来散步！
　　pol.ice：懒的听你在胡说！
　　男子：真的啦，大人！
　　他们超爱冲到海里游泳的，只要我一吹口哨，就会游回来！
2 Z( e! \' j5 c, @+ o4 ?4 Z* m$ u' U　　pol.ice：这我倒要瞧瞧了～于是男子把手上两只龙虾抛到海浪里…
　　pol.ice：好，我看你怎么把你的宠物龙虾叫回来。
　　男子：龙虾？什么龙虾？
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5 \  H0 F9 B) C8 P' _" I3 R5 {　　一位老兄因要赶着搭船，所以用最快的速度开车赶到码头。
; v4 u" h% Y3 x3 {　　当他开到码头时，见到船已经离开岸边了 .他把车门一锁，立刻以跑百米的速度跳上船，整个动作一气呵成，没有任何停顿。
0 l% ~/ r- B, T　　他的举动吓坏了全船的人。
' ^1 C! V, {" Q. h7 G9 L　　船长很奇怪的说：先生……船还没靠岸呢……
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, y5 A# M: c! N6 `* `　　问：医生在动手术时为什么要带口罩？
+ j, S! N2 ^* g  E! r　　答：怕出事后被认出来。
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1 W0 C7 u( F- B# H1 O　　在大陆做生意的台商，由于家眷都在台湾，所以每个晚上都喜欢跑声色场所。
　　有一天他不幸被公共安全专家逮到，台胞证被盖了个“淫虫”两个大字。
　　他很不高兴，于是透过关系花了一些钱，要把这着不雅的名词去除。
' d: |% I0 w' |. F5 S# V5 y6 W- u　　过了一星期，朋友告诉他办好了。
# [0 N) {& O$ f" r9 s$ L% b# P　　他想，只要有钱哪有办不到的事？
　　他接到台胞证后兴冲冲打开一看，里面赫然盖了个三个大字：非淫虫。
# Z+ \. @) n: R  J0 G# N- d　　后来他透过更有力的人士想要把这非淫虫三个字弄掉，因为他觉得这三个字还是不雅，所以这次交代一定要把这件事解决。
　　因为下个月他就要回台湾了……
% Z2 |4 |3 M9 b# h6 |/ K, `　　朋友也跟他再三保证，一定没问题，只是礼数绝不可少。
　　又过了一星期，朋友来找他，对他说：这次真的办好了！
　　他赶紧把台胞证接过来一看，上面写着：非洲淫火虫
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; D" o; S1 t9 M* N3 x# D　　小学时，班上的同学在纸上写一些书名，然后将纸叠成飞机，在教室里乱飞。
　　不幸的是，一个纸飞机被班主任拾到，打开一看，上面写着：“乳房的保健”。
　　班主任大怒，开始调查纸飞机的来源，并让同学们一个个对笔迹，看到底是谁写的。
　　调查的结果是：班主任认定是A写的。
　　但A拒不承认，因为的确不是他写的。
9 D3 K; ^6 j6 ?# G　　放学后，A被留了下来，到了7点多钟，经过老师一再威逼利诱，A扛不住了。
　　他对老师说：“老师，那张纸上的字真的不是我写的，我写的是‘性知识大全’。”
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* M+ b4 D  d; O- Z2 {　　下课大家正外走，忽听身后一哥们叹气道：“今天又白带了……”
　　众惊愕！
# _: ~; C, X) _' I  Q6 z- Z　　两秒后又听到一个字：“伞！”
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: N* u$ h9 l6 H- |" ]　　一司机开车撞倒一老汉，司机慌忙伸出头来看个究竟，老汉看见后大惊。
　　奄奄一息地说：“老兄，你还想倒车不成”。
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4 Q: q$ Y. B- R9 J* L# R" Z　　某日，飞行中。
　　一安全员看一旅客开手机，马上走过去严肃的说道：“不要在手机上打飞机！”
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　　一天在东方广场约网友MM见面，不想显的太土，约在星巴克。
　　等MM时觉得不买点东西不合适，
1 c/ Y, `; U8 X# Y　　就到柜台点咖啡。
　　服务员问：“您要点什么？”。
　　当天没带眼镜，咖啡厅灯光昏暗，我使劲看价牌，还是看不见……
　　就说了一句：“看不清楚！”。
$ R9 p9 w& N6 t+ a- F: H8 h　　服务员：“好的，卡布奇诺！”
　　于是我就喝到了在星巴克的第一杯Cappuccino……
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　　某公司经理叫秘书转呈公文给老板：“报告老板，下个月欧洲有一批订单，我觉得公司需要带人去和他们开会。”
6 r+ c/ v4 k3 s　　老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。
' p% M' m2 w: I  q& E* H　　经理收到之后，马上指示下属买机，拟行程，自己则是整理行李。
　　临出发那天，被秘书挡下来。
　　秘书：“你要干什么？”
. {8 \- U2 k' k6 N8 H( u　　经理：“去欧洲开会啊！”
　　秘书：“老板有同意吗？”
　　经理：“老板不是对我说Go a head吗？”
　　秘书：“来公司那么久，难道你还不知道老板的英文程度吗？
　　老板的意思是：去个头！“
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- o/ v: G1 X* d9 w9 ^8 m& D& g　　某兄喜欢吃鱼。
　　沃尔玛的鲈鱼9块一斤，要是死了放冰上的就7块两条，一样新鲜。某兄下班，就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，某兄就站鱼缸前等啊，有时候好半天都不死一条。
  J9 |' C8 A" O# e% F/ Z　　某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
　　服务员实在看不下去了，过来跟该兄说：“先生，昏过去的不算……”
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  o7 P( r4 U2 x" E4 d, L" G. ?　　一张盗版的windows光盘上写着：“正版费用我们在清王朝时已经付过了，所以无须激活，尽请放心使用！”
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0 l4 X% }7 O9 U! H% Q$ z　　高考成绩出来后，老师长舒了一口对偶说：“其实没考上，对你和**大学都是一种幸福～”
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9 N! c( t3 I0 t　　一哥们学习不好，可人家就偏偏喜欢占座，当然，有时也是在某些猪头女生的威逼引诱下不得已而为之。
$ [9 W* E1 v8 J8 l0 `7 j　　一次，在用光书包里的每一本书，恨不得要上卫生纸了，结果还有半排没占，眼瞅着人越来越多，把这哥们急得~突然他灵机一动，摘下耳机线，然后捋直了放到桌面上……
- n0 @% U+ ~9 W　　还有一次，这家伙空手而来，偶心想：今天总算占不了了吧？
3 B7 }! a3 \/ R; }) {- ~/ s　　结果那厮微笑着从裤兜里掏出一副扑克……
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/ `# K% j5 @0 ]/ k8 g, @　　甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
; K( U: j4 p) }  U　　晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
0 D* y) I6 N8 r; _) C　　半夜…甲打了一个大喷涕，乙丙整个脸上都是甲的结晶。
* f1 E2 r/ W5 a" \) v0 U6 l　　乙丙：下次要通知我们……
( l% ~( P0 e) I/ F　　过了半个时辰，甲：注意了…
  _; w: e4 J2 I/ t; R& ~2 m　　乙丙闻言赶紧钻入棉被中，并确定与外界没有连通…
' ]& @2 d# k" y$ }, A　　结果，甲放了个屁。
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