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本帖最后由 hijames 于 2015-8-31 20:22 编辑
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1、老鹰追杀兔子，却因为兔子一句话而掉下摔死了，知道兔子说什么吗？它对老鹰叫道：你没戴胸罩！老鹰一听慌忙捂胸，结果……1 f6 Z( P3 G4 w1 q1 I6 A0 C; @% ?8 ~
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) N9 Q2 r- \: x$ ^) P9 E& P 2、某厂组织参观博物馆和洗澡活动。厂长训话：上午女同志洗澡，男同志参观。下午男同志洗澡，女同志参观。要遵守纪律，不许拍照！
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. {3 e) V. s+ @* c" W 3、猎人看到天上有只鸟，开了三枪都没打中，但那只鸟还是掉了下来，原来那只鸟看子弹没打中就拍胸脯说：吓死了，吓死了！& X/ y/ x) u. r
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9 Y# o. U3 X2 C; p) p 4、悬崖上一小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！$ A9 S0 W8 D" L O& W
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8 T2 ?- r8 I* k9 r5 i) F 5、某男生宿舍卧谈会持续至凌晨3点，突然想讨论一个问题“碰到一个漂亮姑娘，首先该说什么?”某君从梦中惊醒，曰：“甭说了，咱们睡吧！”
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8 G0 n: e# s. @) w8 b2 O7 ]) B 6、抢匪：“快把保险箱密码说出来！不说杀了你！”女职员：“杀了我也不说！你糟蹋了我我也不说！”抢匪上下打量她后：“你想得美！”& i6 o( T- P* b2 {3 e
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, d" Q, T2 N$ t* x8 B4 d 7、雌鸟泪流满面，雄鸟怒气冲天的说：“我跟你讲了多少遍了，这个指环是鸟类研究站的人给我套上的，不是结婚戒指！我还没结婚！”
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* e, L* {2 u0 Q& y2 D 8、餐厅中，女：你到底打算跟我结婚吗？男的沉默。女：别以为没人要我，搞火了我马上就在这找个人嫁了！侍应生走过来：小姐你把本店的客人都吓跑了。0 y/ q- Y+ L& ^+ d! _
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9、老兄，你知道我那天为什么挨骂吗？我看见那靓妹胸前衣服的字下面有下划线，就忍不住伸手点击了一下。
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10、一女着一步裙上车，裙紧无法抬腿，解裙摆两扣仍不成，回头见一男正注视她，遂骂流氓！男子：你才流氓，这么会儿你都解我俩扣了！3 T) q7 O5 @, a( H% L! E, M* t
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! X0 R Q7 _7 M* n# | 11、空降兵演习时长官问到：今年有多少新兵呢？小战士说：落下来时看屁股就知道了！长官道：为什么？小战士道：新兵屁股上都有脚印！; W% f1 g# f2 u, I3 i
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12、还记得吗？那次你去电视台高歌一曲，4个裁判倒了3个，还好有一个裁判上台激动地握着你的手说：人才啊！别人唱歌是要钱的，你唱歌是要命的呀！
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0 h+ C# m0 Y, k$ S8 h 13、两侏儒住店，其一人很早上床了。听隔壁侏儒整夜都在喊：“一二三嘿，一二三嘿！”次日夸之曰：“你真厉害，整夜锻炼身体。”答曰：“奶奶的，老子一夜没跳上床！
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4 d" ?5 s0 s8 y1 \ 14、几人看日出，一人指着树梢说：我看见了。其他人也说看见了。这时树后有人提着裤子出来：看见就看见，嚷嚷什么？！
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15、男生一般是不许上女生楼的，到晚８点前必需离开，否则到８点时，楼长阿姨就大声喊：姑娘们，送客了。
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16、公共汽车上老太太怕坐过站，逢站必问。汽车到一站她一个劲的用雨伞捅司机：“这是展览中心吗？”“不是，这是排骨！”$ g& v' G5 O) R$ j$ b5 p
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17、一村妇到集市卖花生，当市场协管员收费时她拔腿就跑，但还是被协管员抓住，协管员说到：“昨天我就想抱你睡(报你税)的，今天我非得抱你睡(报你税)不可”。6 [: V8 f0 z+ o9 D
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18、今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人。我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看，女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊，你掏啊~~~~~~~~~~
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& u# D. h2 S0 {+ d0 w1 _, q 于是……我就把身份证掏出来了。* J5 A2 X# |6 s r5 {, w# S
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19、蛇、蚂蚁、蜘蛛、蜈蚣几个人在家里搓麻将。8圈之后，烟抽完了。大家商量让谁去买烟。蛇说：我没脚，我不去，让蚂蚁去。蚂蚁说：蜘蛛八只脚，比我的多，让蜘蛛去。蜘蛛说：我的脚再多也比不过蜈蚣大哥呀，让蜈蚣去吧。蜈蚣无奈，心想：没办法，谁让我脚多呢？于是蜈蚣出门去买烟……一个多钟头了，不见蜈蚣回来，两个钟头后，还不见蜈蚣买烟回来。于是大家让蜘蛛出去看看，蜘蛛一出门就看见蜈蚣在门口坐着，蜘蛛很生气，问：你怎么还不去呀？大家等着呢。蜈蚣也急了，说道：废话！你们总得等我穿好鞋吧！！
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20、甲：我有两个坏习惯，令我感到很困扰。第一个坏习惯是裸睡。乙：这也没什么呀！第二个坏习惯呢？甲：梦游
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21、有一天，john在火车上看见了一位非常迷人的修女，而且就坐在自己旁边。john在第一眼就喜欢上了这个修女，但是他深深的自责，自己怎么可以对一个修女产生邪念呢。可是过了一阵，john终于忍受不住了，把手偷偷的放在了修女的腿上。9 a! t8 E, B+ Y5 g8 }8 s
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4 L8 l* i4 W1 h" S! \8 { 修女感到非常害羞，脸都红了，她说：“先生，您信上帝吗？”
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“我信”5 }( A; {2 q3 E& }$ S$ ?) m2 L
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“您平时看圣经吗？”* _7 D+ @9 v6 u+ A# X7 i4 S
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4 j: i! C, i' N3 I) `' t “看的。”7 Z. M) m( ^9 o( K& Q O
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! U) ~ c& v0 t+ [$ P! `. y8 O “您知道圣经的第366夜第3行写的是什么吗？”
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“……”john感到非常惭愧，把手收了回来。
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, H% L. B1 \4 q/ F! Y) G john一回到家里就找到圣经，翻到第366页，见第三行写着--信徒们，你们完全可以更加向上一些。* G3 c; G1 Y: _( A6 e
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一个独眼人不慎把自己的假眼球吞进了肚子，假眼被卡在了肛门里，怎么也弄不出来，于是他就去了医院。大夫在检查的时候被吓晕了，醒来的时候他说了一句话：我看了一辈子**，没想到今天被**看了一眼！- d: Y4 W' [) K' j5 v1 E& I2 _
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22、深夜，王老师批改完最后一份试卷，疲惫地拧开了收音机，想听音乐放松一下。收音机里传来了dj的声音：“xx中学高三级x班全班同学一同把这首歌奉献给他们敬爱的王xx老师听，感谢他多年来给他们出了无数道练习题(尤其是这年)，使他们得到了宝贵的练习机会……”听到这，王老师的眼睛湿润了，心力交瘁的脸上露出一安慰的笑意。dj又继续说：“……现在就让我们一起来听这首歌，李惠敏的《你不会有好结果》…”两眼翻白，口吐白沫，翻倒在地……4 ?5 ~/ E+ I6 D/ m; @7 |# r; ]# Y
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7 j! c% J& w$ h. E4 p: X$ h0 a5 k 23、有个经历过很多战争并得过很多勋章的步兵退伍了。刚回到城里，他的朋友就给他介绍了一个女友。在他出门之前，他朋友给了他很多忠告：“你可能在战争中经历过很多事物，但有些事你要听我的。第一，你下车后要替你女朋友开门；第二，你女朋友入座时你应在她椅子后帮她；第三，她说话时你要温柔地看着她；第四，她需要什么东西你一定要抢先做好，不要让她动手。”那个步兵说记住了，于是就走了。
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5 W* s9 I1 `) W* S% k 第二天，当朋友打电话问步兵昨晚如何时，步兵沮丧地说：“我没有希望了！”% k% b; T, B& o/ z) F. ~0 p
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5 U* R( D1 F1 g! p1 i' Z8 W 于是朋友问他：“你是不是忘了替她开车门？”! n( k$ v7 q: C: s9 f3 e
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2 l8 A3 p" H5 q- K% n 步兵说：“不，我替她开了车门，她很高兴！”
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1 v& r. y$ T6 B+ A4 M0 o 朋友又问：“你是不是忘了帮她入座？”& ~1 O4 U$ e3 Q1 F: r
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步兵说：“不，我帮她入座，她说我是绅士！”) Z4 Y3 P$ e9 V
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7 ~. j! M, A! I; d9 { 于是朋友又问：“你是不是在她说话的时候东张西望？”
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! ]1 Z- Z' R' S' a! U( j% L 步兵说：“不，我一直看着她，她说我很温柔，并且说我的眼睛很有魅力！”
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2 ^7 d+ c& W& P6 x: \+ { 最后朋友问：“那你是不是在某事上让她自己动手了？”
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步兵沮丧地说：“如果真是这样就好了。我们回家时，她说口渴，于是我就跑去替她买饮料。”朋友说：“那很好呀！”$ \: z4 I4 F+ j$ H* _$ \0 C* l
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0 ^* w7 Y' Y! P- a 步兵又说：“可是出于多年的习惯，我一拉开饮料罐，就向她砸了过去，自己躲到了草里……”, Z: R0 n% x5 I( [% _
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9 m- D, `1 _* s# v* K8 x 24、一日，一司机开车路上被劫，拦路者说：“下车！！”拦路者又说：“做100个俯卧撑。” O/ Q6 P* }( W8 u6 P
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: v8 n* D# ~" P6 u6 p 司机被迫顺从，说：“还没见过你这样劫道的。”做完后，强盗又说：“再做500个。”) f; A0 M; t2 v# M, G* v- T( j
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司机又做，完后，司机已是四肢无力，头昏脑涨。
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强盗朝身后树林大喊：“妹妹，你可以坐他车上城了。: d6 t- j8 B+ d! ?
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25、钱某，一日在酒场上不胜酒力，迷迷糊糊中误入女厕，在隔间呕吐，此时一女士如厕小解，钱闻其小便声误以为有人在倒啤酒，怒道：“我早就说过不喝了，谁又在倒？”女士闻言吓了一跳，遂憋住小便，欲待钱走了以后再解，未曾想竟憋出一个屁来，钱先生闻之大怒，用手重重拍着隔板，大声斥责道：“我说过不喝了不喝了，谁又启了一瓶？谁启谁喝！”) u3 ~. b6 m9 x5 P0 i2 t/ ]1 P
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7 i( ~6 G0 s7 P( f 26、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。# B1 Q; p% J+ d
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) I: ~- q3 p* ~9 O3 ` 神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”
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& U. u* e1 R0 s; |0 _7 U H 人：“我要老婆……”/ c% b: Y- @( s
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神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色！可悲！”"说完就消失了。5 h$ u% m- e6 G5 I/ c
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' h4 q3 {( V. k$ r5 G 人：“……饼。”
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27、那天我看见你了，在超市。你悄悄的把手伸到条码扫描器上，只见屏幕上显示：猪蹄8元。你以为机器坏了，把脸凑过去看，屏幕上显示：猪头肉5元。3 T; g% W. Y& V1 d0 q- F9 P& _
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9 ~3 L+ ^( y! G( q! _. b7 k- _# _ 28、某天你站在公交站台上哈哈大笑，引得路人像看稀有动物似的看你。其中一人问你为什么傻笑，你强忍住笑，得意的说：我把买票的耍了，买了票没有上车。
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29、两个女人在郊外喝酒，一直喝到天蒙蒙亮。回来的路上，她们内急难忍，于是硬着头皮走进路边的一片墓地。
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因为没带手纸，第一个女人便脱下内裤擦了擦，并扔掉了内裤。
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第二个女人发现旁边有个花圈，便撕下挽联擦了擦。
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" r- W7 j/ M* f! s9 v2 k3 \ 两个女人回家后没多久，他们的丈夫便互通电话。) F" U3 ]! B! x, Q) M- E% w
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V/ k0 ?5 f# c/ W& J8 G “看来我们得当心了，昨晚她们俩肯定有事儿，我发现我老婆回来后没穿内裤！”
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, q E. L& G1 g+ {4 o: C “我更糟，我发现我老婆屁股上贴着个纸条，上边写着：‘我永远不会忘记你’！”' V5 Y! u/ D4 _% K( f3 C! ?
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发表于 2009-7-20 10:09
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发表于 2009-7-20 11:37
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