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1、有一个神经病，不知从哪里弄到了一把手枪，他走在一条小黑色胡同里。突然遇上一个年轻人，神经病2 话不说将其安在地上用枪支着他的头！问道：1+1=几？年轻人吓坏了！沉思了许久.回答：等于2```？神经病毫不犹豫的开枪杀了他！然后把枪拽在怀里~ 冰冷的说了一句：你知道得太多了. X+ ]$ R: G5 s4 x- l
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2、扎针( E* M( \& k7 a; x7 m$ O
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某甲到医院做健康检查，护士拿了针要替他抽血，某甲看著闪闪发亮的的针头忍不住问：“会不会痛啊？我怕痛！”护士说：“放心好了，我做了二十几年的护士……”某甲说：“太好了，我放心了！”然后护士一针扎下，只听到某甲杀猪般的一声惨叫，护士才缓缓接道：“没有一次不痛的。”9 t- Z/ S; x. @
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3、一个男人心情沉重地在酒吧喝酒……
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服务生：“先生，心情不好吗？有心事说出来听听嘛！”
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* u$ J& T8 b2 Y1 } 男 人：“我是同性恋。”! U7 w1 x9 I, O3 O& |# K5 U
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服务生：“那又怎样？”
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男 人：“我哥哥也是同性恋。”
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Y6 G8 D' ^0 ]$ K* ?. C' q 服务生：“……”& i4 `, {9 ~) w/ c3 B0 r
' s; Z; G! J q# w4 l6 P 男 人：“更糟的是，我弟弟也是。”4 u5 N' W* `) P7 x) T( h
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服务生：“……难道你家没人喜欢女人？”' Z4 F. r9 j7 ?8 h4 M% n6 d1 H, l. {
! W. K2 v4 G6 R& s K 男 人：“有！我妹妹。”
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6 T. d% n- g7 d# a; o3 q 4、有一天，四个已经退休的老人一起打麻将。打了几圈，中场休息时间，一个老人想去上厕所，其他的三个於是就开始聊起来了……
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5 R5 m$ Q2 q- P9 M* F( P 一个老人讲到他的儿子俊明，就忍不住臭屁一下「我们家的俊明啊……在作珠宝生意，前一阵子不知道发了什麼疯，竟然送个大钻戒给他朋友，真是受不了他啊…… 」
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$ h- T1 d$ k5 c" h5 V; I. L. a 另一个老人也不甘示弱的说「我那个建国啊……在汽车公司里作经理，前一阵子也是的，不知道怎麼著，送了一部凯迪拉克给他朋友！你说败不败家嘛！」
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( G+ E* N. n( H" x& R7 ^% j 第三个老人也说话啦「我那个不成才的儿子志雄啊！在搞房地产，现在经济不景气，前一阵子他竟然还送了一栋房子给他朋友！真搞不懂他在想什麼……」
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5 q0 @. Z4 h# j: N; P' M 三个老人臭屁了半天，第四个老人上完厕所回来了，他说：「你们在聊些什麼啊？」
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「聊儿子啊……，对了，你的儿子家明最近怎样啊？」其中一个老人问到。 ; l* b5 h- `; w& m1 O/ F
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只见第四个老人深深地探了一口气……说著「唉……我家那个变态家明啊……别提了，竟然是个同性恋，……，不过前一阵子，不知道走了什麼狗屎运，有朋友送他钻戒，又有人送凯迪拉克，还有个人送了栋房子给他！你们说奇不奇怪啊……」 g& {7 v4 v0 L. _2 Y9 Q, n4 G
/ {6 X+ p! D* k! m- Y 5、有一回，有个很坏的太监拦下纪晓岚，要求他讲个笑话。纪晓岚说：“从前，从前有一个人。”然后沉默了许久，这个太监耐不住的问道：“下面呢？” 纪晓岚答道：“下面没有了啊！”
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; n- @6 E3 {% c8 P6 L7 ]5 c, | 6、那天,我在便利店买了一瓶果汁,我喝了几口,感觉到有点腥味,我立刻拿回去便利店说他们卖过期货过期货!3 H4 q7 G* X6 z
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虽然瓶子表面的出厂日期给我买的时候撕了,没有出厂日期的证明但经过我几个小时的狂轰乱炸!老板满脸委屈的赔了多了一瓶给我!' H. ?3 A0 x( a3 Z6 A! D
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我回到家,一刷牙,才发现原来是我牙龈出血了....* \* W1 h! l9 e7 ^% B% ]
& W% h7 f# q/ i; s 7、小明去找小军家找小军借书,可是小军找来找去都找不了那本书.- {' E* V4 q( H) T
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小明看见小军的妈妈坐在沙发上织毛巾,那本书就在他妈妈的旁边!
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( \8 a* G7 a2 ]2 K& u% |8 n 小明就对小军说:你妈隔壁啊!7 q. m5 @+ V3 u. [2 E9 P; l
' b6 x( e" u- _" t. V8 t 小军满脸诡异的看着小明说:你说啥?+ j q4 N- S% U4 l
' x) a! D9 ]& `. d 于是小明就大叫:你妈隔壁拉!!
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后来小明被小军和小军他妈揣了出去......* F1 D$ C1 O# }# i5 i: e
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小明百思不得其解....9 b* m& H1 l( M! j& O3 v& [
; [" c2 g9 L: X- n7 x W# ^ 8、 猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙
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追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......8 H- G7 {8 B: P
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9、老师:“小明,请上来做这道2元一次方程。”
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+ k( m2 p$ Z7 n/ P5 g 小明:“老师~~~~ 我只有一块钱.....”
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- e- p$ @+ l& Q0 z# u 10、从前有一个人叫阿爽。
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他死掉了。+ k8 b! l7 ]5 c1 w- C# Y/ U
1 J$ K' f0 F9 O+ t" { 出殡那天。
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他的家人哭喊：‘
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爽阿……爽阿。’+ K2 w2 u" ?) a
6 ?# i& [; I ^6 f0 _ 路人不解。问道：‘伱们爽什么阿。’ w' l; n6 k2 ~# ?7 _# I
2 q4 p7 e; e( R 家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!!
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11、医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结.
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! F3 P1 k* t) \( B1 x 某日,一位女患者向某男医生走来……
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女病患：蓝医生,你爱我吗？& ^: L$ C# @! c4 a" T. O
/ i# X7 |/ g% C0 K+ ? 蓝医生沈思许久（为了不伤及病人以免病情恶化）9 h4 o9 h- k; y, N
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蓝医生：我们呢是医生与病人的关系,因为你生病了所以我必须要好好照顾你……: i3 H1 b/ G3 G7 d
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(为了不伤及病人,蓝医生解释了半天,终于解释完) F. f& ]( ~+ c1 p9 s$ x ]
; _4 s {2 A4 J2 j; b) G 女病患：蓝医生,你的意思是说你不爱我喔？1 l4 h$ q) q. J) Y: f( a
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蓝医生(苦思不语)：嗯……嗯……嗯……
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女患者：还好……我爱的是陈医生……
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12、最厉害的拼音打字
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5 Q# u/ z. }8 k) } GG：你嚎！
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MM：你嚎！你在哪里？6 ]6 a! a* _) H
& R! C! ~! Y9 Y: h- i- K- z GG：我在王八里。你呢？1 [( U) L U3 I5 V% C& K, h
$ o$ Y$ h, D9 X4 w+ |! }9 h! V MM：我也在王八里。+ b/ ?- h! z: i# l
) j/ {! l$ A3 {3 }! q GG：你是哪里人？% }& _* a4 N' k! y' b8 T! _" X0 B
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MM：我是鬼州人。你呢？3 P5 d/ i( X" K5 C# S2 V; v
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GG：我是山洞人。
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. `# F+ C8 `* L n$ N x6 G. _ MM：你似男似女？
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! _0 Y- X* M+ R, U4 E A3 \ GG：我当然是难生了。你肯定是女生吧？. S( o- z1 N( X9 q3 m* _: ?
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MM：是啊。) A- }6 v& u: v: u% J* y& ?
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GG：你霉不霉？) ?/ S+ }4 l/ A4 v" n" V
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MM：还行吧,人家都说我是大霉女。你衰不衰？4 h6 ]# H4 H# \# w7 l+ L* O
( ?! U6 {9 L( b# b( E( k1 t) H GG：还好啊,很多人都说我是大衰哥。
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9 ~+ o+ H8 q6 K o( t8 d MM：真的呀？咱们多怜惜好不好？
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; B( J2 N+ I" y( { GG：好鸭,你的瘦鸡多少号？" ^$ h }8 I2 u# r4 P, h
- q [1 x: D6 ^+ P MM：咱别用瘦鸡,瘦鸡多贵呀,你有球球吗？! Q# b2 n" b# i0 L2 K
; F7 ]5 n7 Q5 [! ?9 U' `( H GG：有啊。) i6 w# |+ W1 }# A* u" [
8 s* N7 ^+ [9 z0 M3 V2 {$ a: e$ N MM：你球球多少号呀？4 e: H3 U1 p* S9 L1 J
+ F) [: f, W* ~ J7 }5 L% E0 o7 M GG：＊＊＊＊＊＊＊,你真可爱,我很想同你奸面。9 z# V. ^" G0 i. N2 B. o- u6 e
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MM：慢慢来啊,虽然隔得远,蛋也有鸡会啦。
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13、有一次，去买水果刀，拿着刀看了又看，然后叫那个买刀的找个东西让我试一下，刀快不快，结果俺特短路的用刀割自己的大指头，血喷呀``````````````9 c3 S9 w3 N& ?/ n: t1 P( t
$ S/ Y' z. U5 }9 R 我还高兴的说"嗯，快"- L/ K* G* ~" s" |% r) @
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惊得那个买刀的怎么都不收钱，非要送我此刀``````。0 W9 s! z: Z* I4 K
' f$ S- E. ?: `1 j8 H; t 一转身，那个痛呀``````钻心
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14、念高中那会儿，偶前女友第一次来月经，那是晚自习的时候，因为事先不懂得也没有准备，就沾了一凳子的血，还好那凳子是长条形的（2人坐的），颜色接近桔红色。下课后，偶趁同学都出去了，就把她的凳子偷偷的跟最后排的换了过来。结果，第二天早自习课，就听到后排的一个仁兄大骂：“靠，这凳子什么质量啊，都破成这样了，还掉漆！” 。
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15一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。
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+ t$ z1 v+ b$ N2 x9 A$ B w7 o 一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。
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2 p, u; ^/ H7 U, T6 v1 P 走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。
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醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！”
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) c; {2 }# I' R P3 `9 A. }! c ~ 盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”- `) G. o+ \4 _; J# }
! d v' ~; T$ R3 F$ k# ], a* F “哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……. B. [, N1 s0 V+ K2 } _
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16、一天，小美和她男友开车出去兜风，2 n3 z* J# `( `0 ?6 L, U
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车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。
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v2 p8 e/ c1 S$ Z9 l 小美的男友对她说：( H7 _, p+ d3 o
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「我去捡帽子，你帮我加油。」
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( d8 R2 |( v& O5 o9 n# ~2 y+ a$ t 男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊：
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「加油！加油！」
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7 b+ E* B. n/ H$ R9 B 15、从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。; W7 z5 D! u k0 g; J
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鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。+ x5 @5 Y( k0 k- B7 W. m* t$ P
3 [ b. h$ a y, m 那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。
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7 L6 m& z' d( u0 T& }% w* z 鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！5 X) T7 C4 D+ R1 `+ d+ ?
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然后这人就把鱿鱼给烤了..
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2 q) D. h* i7 p7 ~5 R 16、一天在公共汽车上，一个女人为了买票离开座位，等她回来的时候发现，自己的座位被另外一个女人占了，于是很不甘心，大声说了一句：下蛋不行，占窝倒挺快。坐在座位上的女人听见了，连忙站起来，面带微笑的说：不好意思啊，耽误您下蛋了！0 @, i% ~( Y7 S% I6 Y
7 n2 Z1 Y9 t I: B: g2 m+ p" Y 17、弟弟很不喜欢妈妈煮的菜，偏偏喜欢吃泡面。妈妈就骂他：“你不会出去买便当啊？吃泡面没营养！！”
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. r1 d" z& D' Z. @4 n 弟弟顶嘴说：“我就是喜欢吃，怎样！”
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“唉呀~妈妈跟你说，泡面真的不是什么好东西，你爸爸公司有一个年轻的小姐，为了都把钱存下来寄回家，所以早上吃泡面，中午吃泡面，晚上吃泡面。天天吃泡面，结果三个月以后她死了！”
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-弟弟(大惊失色)：“真的假的？”, E" O+ y" y! r6 H
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-妈妈怎么会骗你？”6 R' m/ j2 J9 [ V1 t+ ~4 J K
# o( n* b* d2 `3 Q -真的喔，那她是怎么死的？”
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-这个啊……买泡面时出车祸……”
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& j" K1 s: ` w 18、20楼摔下与从2楼摔下的区别
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( a+ L2 l% a. G+ ? 20楼：啊 啊 啊啊啊 啪……
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- I$ X4 l: q9 J' D5 [% o 2 楼：啪……啊 啊啊啊 啊 啊 |
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IP卡
狗仔卡
发表于 2009-7-20 09:58
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
显身卡
发表于 2009-7-20 10:08
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发表于 2009-7-20 10:23
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