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本帖最后由 hijames 于 2015-8-31 20:34 编辑
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0 j/ ]; |0 F3 P% f7 J7 i* } 我是男教师。
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Y1 o' x% o7 B5 d1 `5 w 痔疮犯了，垫了一片卫生巾（卫生巾是太太的）。* l5 t6 u! n0 a$ c# K0 X
& E) i+ ]4 ?$ R* |0 n8 {5 H- Z& Z( x在学校打篮球的时候，那该死的东西顺着裤腿掉了出来，上边还有血~~~
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球场周围围了很多学生看球，NND，拾也不是不拾也不行……) [4 K; n. ~/ f% c: l
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5 [) F! i/ o* M( ^2 G5 a3 a9 r 高中的时候住校，有同学回家让他帮我捎点东西，便发短信：给我烧点衣服和钱。
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昨晚煮螃蟹，水开后，我把螃蟹一个个扔进锅里。蟹子很新鲜，在锅里乱动。! p+ G B7 q2 r! S# Z1 C' n
: u, U. c5 {5 E! V8 b4 U 老婆打小心善，就见不得这个，遂躲在我身后捂着眼睛不敢看。; g0 G$ O+ @& Y4 n3 c c/ F
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我宽慰道：佳佳，我们是不是太残忍了？
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8 r- x; A6 E- q X' [: M; N 老婆：嗯…………放盐了吗？
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6 v7 F- T. `8 b) R Q+ |5 F 我们那个教化学的老头近视800度，一次上课在黑板上板书后转过身来突然指着我大喊：你站着干什么！！给我坐下！！ ~2 k" O+ y' J5 p7 Q
, r- h) F+ m* V6 K. Z 我当时正坐在最后一排的座位上，而我身后的墙上挂着我的大衣……
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, i& |" c1 y( {: F上大学时急救课上，心肺复苏急救，教授边说边演示：
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教授：双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下2~3cm即可，劲儿太大容易把病人肋骨压断！
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; [. x; }* ^( S8 T0 B 教授：下面请看示范（双手使劲儿一压），咔嚓一声！模型的肋骨断了。
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尴尬的说，下课~- I: Y2 d* L r( S/ D$ C' V
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! C6 o. a8 O+ q6 f% @ 大学去深圳写生，
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跟同学在马路上逛，突然一男同学往马路一边走去，- G4 h1 N6 B3 B% {6 |
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拍了一个人肩膀问：“大哥，，请问”，1 _6 l- F/ `, S4 [8 z
* ~: ^2 \+ z8 I3 H 是不是他脑子被门挤了，竟然问的是银行的押钞员！！
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! ?8 F2 B5 a! x, j6 ?/ s9 U 押钞员可能也没听清。
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3 x: T0 l+ W( v0 ^* {! m 回过头来，0 R. D% o5 A7 y# S/ M! _5 Z
$ @- }2 {4 p- B) n } G/ H9 g, | 神经紧张的拿着枪（大喷）指着他：“你要干嘛！要干嘛！”，8 n: b* B" m$ u1 C/ d. m
1 q) t+ K; ~- A7 N4 ~& I 我同学一看枪口对着自己，" B5 v$ I. ^8 V3 _; Z) w" L0 P
5 e, G! v H/ P$ _ 吓的带着哭腔说：“大哥，没别的意思，我就问问几点了”。。。。。
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" P/ U9 j! e; g" L/ z 爆瀑汗。。。。。。。2 K: J# g2 H2 r, L7 H- l
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$ M( _+ w2 f3 A- w我在小学毕业时买了一本万恶的毕业册，因为上面说1月20日－2月18日的星座是 ----水缸座
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后来在很长一段时间内别人问我你是什么星座，我都说是水缸座！6 M% L, k$ | b; p
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+ f9 m0 g. U. n) a* ^0 Q 跟以前同事一起下班，在公司对面马路往车站走，对面走来一个男人，盯着我看了一会，我刚想问他认识我吗。那人看了我一眼，接着吐了！那个囧啊！~~- v1 I6 H0 y' g- e! F2 `: C: J
3 j% t% n7 ?/ ~" u 那人是个醉汉！. Q" r: L% j! Z5 i0 f
: ^* D" ?" R6 n 我很无语，，同事笑喷了，从此此事流传千古开来。。。
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5 K) Z3 j/ J. i j. G; i; G 同事逢人就说，***那个丑啊，那人看了她一眼就吐了。。。2 }% n) N4 y- n
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我朋友有次喝醉了,据他妈说,他在厕所,右手拿电话状,左手按着镜子,和镜子中的"入狱者"深情对视道:吃得好不好啊?最近监狱管得严吗?争取早日出来啊...
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有一次，因为有事要联系一个同学，但是手机里没存他的号码，于是给另外一个和他很熟的同学发短信，“请问有 XXX 的电话号码吗？”
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然后耐心等候回复，5分钟后，终于收到回复了，迫不及待打开短信，赫然写着，“有啊”两个大字。
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& ?+ h$ [8 X6 z4 O j 无奈之下，只能又再发短信给这位大哥，“那么，请告诉我好吗？”又继续等了五分钟，收到了回复，再次迫不及待地打开来看，赫然写着另外两个字，“好啊”！
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我刚上大学的那会儿，特土，又一次课上老师让做ppt展示，以前从来没用过，正好那次我第一个上去讲，开了电脑半天投影仪没反应。! |6 E3 W' b5 G/ L4 Q
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下面几个哥们喊按F2，按F2！
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8 F" E0 B5 L1 i0 }. f @ 于是我犹豫了一下，问道：是俩键同时按吗？. u! o% w4 t" y5 @' T% v8 ~( X
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一个小女孩跑到柜台前,对我说:’阿姨,给我一包蕃茄酱.’& ~* K2 y: ]. Z; Q8 }' G
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我是男生,起码身份证上是这样写的.; ]6 P# f, _, h- ?1 a, J# ]
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于是我笑了笑,一边递给她一边对她说:’没问题,小弟弟.’
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# ]' E2 n4 k* G5 p+ S+ m 小女孩楞了一下:’我不是小弟弟啊!’/ }2 w2 N) w, s- J! s7 g3 A
: b c+ D: Z/ M0 e% z 我:’那我是阿姨吗?’
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2 j7 B3 T# B; O1 \1 r. I 小女孩接过蕃茄酱匆匆跑开了!0 z1 Y1 `2 X, S( e: [
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" M1 `+ c& F) r' b2 A! U8 H' W研究生毕业的时候，班上一个女生两个男生帮她从七楼将五大箱东西搬到一楼，累的那两个男生差点断气，看楼的阿姨看不过去，说了一句让我感慨至今的话“自己的男朋友不舍得用，别人的男朋友用得倒起劲”。6 l3 p. q2 D/ Y0 B0 A# M
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某天出门时给好友打了一个电话，让她和我一起出来，然后我上公交车，顺便拨个电话给她：“小M你到了吗？现在出门了吗？”然后好友小M曰：“我正做公交车呢！”
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我说：“我坐的10X路公车，你坐哪个？”好友大喜：“我也是诶！”! X& f/ A2 o" I1 u- c$ M8 e
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我感觉不对劲，看到对面的人看神经病一样看着我，下意识往后一看，发现好友小M坐在我身后的座位上：“你到了吗？你到了吗？怎么不说话，喂.......”
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有一次乘坐45路去钟楼，中途上了位中年妇女。车上当时人不多，可她就是靠着我和另一个MM站着，我下意识地将自己的包包放在了身前，可旁边的MM却浑然不觉地看着窗外。不久，那位中年妇女一只手伸进了MM的包包，说时迟那时快，我突然放了一个响屁，又臭又响啊，惹得满车人看我，羞得我恨不得找个洞钻啊。不过，熏得中年妇女赶紧缩回了手去捂鼻子!哈哈!”
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大一时整个寝室的女生都很单纯，我们八个人都没见过安全套的实物长什么样。) r% g8 s. ?0 c+ I( _) N% ?
1 u( h/ S: _" W, u! u! U某天晚上聊起来，就聚在电脑前搜图片，结果只搜到了包装盒和小包装没开封的那种图片，没有展开的那种，于是我们决定集体去路边那种投币机里买一个。/ n. d8 @# x2 ^) e) [. ?+ D
8 V" g/ H. ~2 W+ ?% r 结果那些机器都是锈迹斑斑的，我们一堆人就围着那个箱子议论到底里面有没有东西、浪费一个硬币值不值之类，路人见了我们估计都很汗…… i' m1 e1 {) k( ^ v& k6 W
" F" L6 H, D/ N3 ~+ y 后来终于买到一个，其中一女生大惊：“这么小！”我们都鄙视之，说带回寝室拆了再说。
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& P6 p3 N4 ?5 N$ w- { p. K& d 打开后，我们中大多数都觉得跟自己想象的差不多，但是那个女生还是说：“怎么这么小！那怎么把人罩起来？”我们都被雷翻了，原来她以为安全套是要把整个人罩起来的……
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5 j: O0 D" h1 U4 r* g% o5 {1 Q3 H7 G 后来我们在超市看见一次性雨衣，都会对她说“你的TT”4 E( M: s2 v6 L' w0 F
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]4 J6 l8 o" q# X俺们高中学校的德育主任，说话非常之强悍。/ a4 X) t/ g) f$ A( S
1 Z+ d% A* G# q' ?& p! V9 e 经典段落：现在我们学校有很不文明的现象，很多同学光着膀子打篮球，而且大部分是男生！" e" a. e& Q% d0 F9 Q
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难道还有一小部分光着膀子的女生么？
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9 ?4 G* O$ a: Q5 k4 U 高中一个同学近千度近视,没眼镜做不了人...# T/ E9 V6 R. z
H( x8 Q& K: H+ c 一次打球把眼镜给砸了还继续打,继续头三分...
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* A! E: _ Y( a( O, Y 结果还进了个空心...
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! }/ H7 O. B3 a w 全场都静了...' @2 K8 H$ Q- K* T+ a# `+ y
* _' o# S0 ?. w; r 然后我(我和他不同队)捡起球扔给他开球...
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然后他把球扔回给我,说:不是出界吗,你们开球...2 {: G5 }! c9 t' n& S- J
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. Y! F% w7 {0 Q视频：【电视剧】狙击手 第23集3 G- p" J, Z2 e, K+ ~6 x& ~" S% }
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评论：
& h$ U ~" `6 e1 X+ F, v
' P+ ]0 \/ z' L, K+ j9 } 网友 IP:58.57.7.* 2009-08-16 22:08 发表
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看了很多抗日题材的片子,怎么汉奸都是中国人./ ^% S9 z/ s- I. ]+ |+ i
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一起练车的一个阿姨~~有天她老公骑摩托车载她回家~~在路上，有个男的想要拦住他们，对他们说~~我的车被前面的人偷走了，借你的车给我去追他~阿姨老公没理
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他，继续开~那个阿姨坐在后面说了句~~~~我把我的车借给你了，我等下拿什么车去追你- -.....
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一次和朋友喝酒，从下午喝到晚上，白的喝不动就全换成红酒了，最后我一手举着杯中酒一手拍着他的肩膀，刚要说掏心窝的话，他把嘴里以及为吸收的红酒全吐身上了，他愣了一秒，抱头大哭，那就一个惨心裂肺，我无奈的说：“不就吐了我一身吗，没事，咱谁跟谁，别哭”，他抬起头对我说：“X，我吐的是血，一定是得了绝症了……”，我当时就无语了……
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小A公司近日发工资，小A高高兴兴的跑去了财务室去领工资，然后……, U7 m% a0 ^2 |7 P( v& J
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会计说：“你晚点来领工资吧，我这没零钱。”
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a- C! T( p' [; \ 我一高中同学（MM）上大学后被学校派去宣传艾滋病日5 {3 [6 Z+ L: W+ _8 Y6 z" F
2 C/ y( b1 l$ M; k# v3 B- h! a" ` 顺便去跟着社团的人参加一个预防艾滋病的讲座/ |- m. B# U$ C5 S1 T
! K7 p/ T/ f% U 那天他们搬了凳子围教室坐一圈等老师来做演讲" e8 @ R# h4 _+ [# ~
" R1 J8 @& V- ~) Z 这时候进来个人给每人轮流发了一根香蕉 _$ l+ W- x" d4 S5 L& W6 u# }8 e
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我同学那个叫开心啊 嘿~听讲座还能吃水果 8错8错··
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她和旁边的人一边有说有笑的讲话 一边剥了香蕉皮吃的开心8 C% r9 Q3 x+ q0 d' L
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这时候老师走进来 每人发了一个TT. C8 q9 s* i/ Q$ u' z
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原来那个香蕉是用来套TT用的 可是我同学手里只剩下一个香蕉皮。。& J+ j2 R; w! Q3 G" u# K9 b
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高一的时候,也快高考了,我们学校的高三肯定紧张的.周一升旗,有个高二女同学上屏幕演说:...各位学姐学长要认真面对高考,发挥自己最好的水平,不要再重复中考的失误...
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% O) j: ^$ W. m! K" Y' z; P" \化学老师 做稀盐酸和锌的实验 他把试管什么的准备好了 倒了点盐酸下去
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+ R0 b5 P* a4 s/ Q+ ~, H 等了半天没有反应 很纳闷 遂叫一同学回答 ：这位同学 你讲讲看为什么没有气泡产生呢？ 同学：老师，你没有放锌！ 老师：这位同学回答的很好！ I# I% j2 j4 e5 S0 Z( s1 ^/ a
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中学的时候,开始流行文曲星,我同学有钱,就买了一个,98年的200块." W8 T ?$ E. R9 N! s
6 ?7 X$ B5 J- J我想借他的玩会儿,玩到一个地方要求输密码,我就问他密码是多少.3 z# Q& [7 T+ C
, s& Y8 e* J% B' `. H: f他不说,他说不要看啦,个人资料.0 s5 k# l ~8 `. x# p; _* ~( ?" K" f
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于是,我就放弃了,但是我的好奇心一直没有消失过.
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8 e# r7 t' H9 t有一天,我看到他把文曲星拿出来玩,我无意中偷看到他在输密码,我看到他输了6个相同字符,心中窃喜,原来密码这么简单,于是找机会去翻来偷看, x9 `4 I8 L6 M/ z' P7 b5 k0 }
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于是,我一天趁他出去了,就把他的文曲星翻出来,赶紧输我看到那6个米字符******....
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X" P+ B) n l 北京的公交车上，一男人带一四、五岁男孩。" q n6 O# b4 h) u9 A
+ q# X! O6 g2 `2 h0 c: A 等红绿灯时，公交车旁边有辆警车。. r- x8 ? P7 e) x/ q5 q4 d
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男人不知为什么那么恨pol.ice，跟男孩说：“儿子，你看，他们是pol.ice。pol.ice知道么，他们都是人民的儿子。我就是人民，pol.ice就是我儿子！”
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1秒钟后，男孩大喊：“那我是pol.ice他姥爷！”
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我们坐旁边的都没忍住，笑出声了。
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0 H( V7 O. y$ M2 u% ^# N 我买了个乘车卡套, [ t8 u; [" [6 M) u
3 ^2 f7 f7 y0 h+ z" Z0 J, A, P 上面有个图案貌似是鸡9 W x. ^/ M& N: h; ~* t! }' s
# E: _* K" A$ l 但我们又不确定是小鸡
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/ P& }2 Z7 r' ~+ M* K4 F 他们就嘲笑我说我没有品位 买了个这么丑的东西
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我很不服气 大声说 怎么了 鸡怎么了 鸡也是有尊严的（当时我正热衷于说xx也是有尊严的）3 w6 g2 B1 t0 e; k
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说完发现整个大厅的人都在看我...
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一日。
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+ u+ j8 u& U' l4 K+ `' V' @1 g 死黨：“我这是小蛮腰。”* v( r9 J1 h2 K8 o3 {
! K5 |" ]8 u! T0 T/ N2 H 我不屑：“你丫那是猪腰。”2 u* y2 \+ g* }# x+ S1 R
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死黨不悦，反问：“那你是什么腰？”) I9 [8 h, n9 j) t
6 X9 a) O7 z q. j# x) M- D 答曰：“人腰。”3 @' t4 k2 h( i6 w" w9 o
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" N1 G9 @1 P. c5 ~, r 初中的时候，是两套独立的桌椅贴在一起放，和同桌（男）吵架了，然后我气呼呼的埋头把作业本写上名字，然后呼一下站起身来准备交作业，就看到我的同桌坐在他的小凳子上，然后抱着他的小桌子。。整个朝外翻了下去。。。我惊呆了，不知道为什么，他缓缓挣扎着从自己的桌椅中爬起来，可怜巴巴地说：我以为你要站起来打我T.T……
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前几天终于和从初中暗恋的帅哥哥出去约会了
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- C( R: T( [, |( S- D 我那个打扮呀~由于穿了很大领子的衣服，于是贴了胸贴..
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很甜蜜的吃完饭,就在商业街散步.
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突然,帅哥哥停下问我,你衣服下粘的是什么呀?0 {0 \# D- ]: w6 R4 F; a# F
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我茫茫然低头一看,OMG!胸贴居然滑掉了!并且粘在了衣服的下摆~. P7 `. f2 D# M/ ^/ g6 w
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我很镇静地把它取下,扔进了垃圾桶:"不知道是什么~估计是在哪儿粘的吧."
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于是我们俩继续散步) j+ E1 n1 N; i5 w( n8 x$ Z
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而我的手,抱在胸前就再没有放下来... ...
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在寝室聊八卦，一同学一边和我们聊天，一边用手剥手机充值卡的密码，越聊越起劲，等她回过神来，充值卡的密码那一条已经被她剥穿了，后来她用巧夺天工的手艺把废纸屑里密码刮了出来，还充值了。5 x; G8 R3 d0 p" b
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有一次上体育课，老师一上来就板着脸严肃地宣布：今天，我要批评两位同学，是一男一女。站我后面的一男生嘀咕：狗男女！一对狗男女！老师大声说，我说得就是你，你和XX（另一个女的）~~全班哄堂大笑~~" P# I2 |7 ~* G1 ?, q! H4 S
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# @! h- t4 G, I% P* P C前几天手机上网看到一个新闻:歌手含笑吸毒被捕...# v" Y& P2 p0 e- H1 O# m% v0 s) v
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+ b# a: V/ ]6 C) F: @$ y( V8 b 我就纳闷了...
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' H5 B5 f4 h7 U. ? 吸毒就吸毒呗,为什么要含笑吸毒呢?) P, N% y9 x2 d- q6 c
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% a; \6 J9 H4 V9 F0 G" f 为什么新闻又要特别指出吸毒者含笑吸毒呢?5 Y. [/ V2 T6 q, I# Y
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后来才知道,原来含笑是个歌手...
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数年前，在公司做文秘，内急，慌忙冲向厕所，发现女厕所门虚掩着，因厕所为单坑，不敢贸然进入，遂敲门试探，只闻一女声从容答道：请进~~！！( ^/ y* q% a- V$ u2 U$ w2 D
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# {1 V. q7 _8 ^ 我掏口袋的 时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找！* p3 I# |' s& P! E
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" A" V7 c) p3 W) Q5 j; p) \ 在路边有对小情侣在那里，男的 突然激动的说：是 谁的？到底是 谁的？% ]/ R- G/ i# M; B. [; K B8 ~
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: q+ c+ R5 t. N 我当时以为是 钥匙连忙说：我 的，我的！是我 的. b/ ^) U! Q2 l# @3 B
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, e1 _3 t. t% \- Z) O& u 后来才知道，原来那女的怀孕了。。。。
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5 A1 [1 I: @4 A1 l7 [ 可怜我 的脸啊 。。。疼了几天
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O' Y3 s% i* M: I h& X 小时候年幼无知，只看过我妈穿胸罩，便以为胸罩是我妈专属的东西。于是有一段时间，我每天抱着撑衣竿子去院子里把所有的胸罩都收回家。邻居女人们日日来我家索要胸罩，我每天执着的守护着家门口，朝她们大喊，全是我妈的!~5 ^' O$ I2 L- [6 d# T t2 z2 n
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# w. D" }4 ^* |+ Y 我是一个搓澡的，我今天不小心把一个B社会老大的纹身搓没了
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上学的时候学校是平房，九月份开学，来了好多新生。一天一个新生好像是课代表捧着一堆作业，问我：“数学办公室在哪？”% Z, V A2 T" w0 v3 @ w$ \
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“男厕边上。”数学办公室确实在男厕边上，不过是左边。" T3 T& d& T b( W. j
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那位老兄走到了男厕右边对着们喊“报告”# R3 D: `5 U8 B( O1 E% J9 c# N) K
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, K8 z) }" l, R! F' [. t 停顿了一下，里面传出 个声音“不许进”！5 j* I8 L- y2 K' g
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6 e4 E# x: e0 k) A4 K R上小学的时候，晚上睡觉做梦，梦见和爸爸吵架，很气很气，居然气醒了。醒了之后看见旁边的爸爸，还是很火，上去啪啪两个嘴巴= =% f6 ~9 W% O, B, w, ?
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( ]9 W& A n5 E8 _ 一次数学晨练，全班都没做完。数学老师面露疑惑的说：我昨天晚上用广告时间就做完了，你们的速度也太慢了。有一同学当场不服，大叫道：老师看的是湖南台的广告吧！全班笑倒。. ~4 F. r3 V# o' d9 y5 b
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新闻：佟大为妻子生下一女; }) H- n+ h8 _
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评论：这个佟大真了不起
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有一次去朋友家取东西 走到楼下 3人准备上楼 见楼下几个小孩在玩葵花点穴手
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9 R8 e, `, g9 `4 ` 朋友多事 上去 说:看我的葵花点穴手 点到其中一个小孩
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+ R% P/ o; p( q: {5 A$ f5 X 我们便上楼了 我们最少在楼上磨蹭了半个小时 下楼时 只见那个小孩仍在原地一动不动* a( |. w4 R4 Q8 |( V: i
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朋友上去 来了个葵花解穴手 小孩 便又活蹦乱跳. F7 f i3 X* J" `- i9 A0 |
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我狂汗.........................8 G5 z& C2 O4 `8 b# ~& C5 X5 d3 e
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早晨刚起床，在阳台上看到对面楼一女的只穿着文胸在做早饭。就喊老公过来看，老公铁青着脸，无语的把全裸的我拎回了屋里。. r8 T& @9 o7 a1 `! F0 k
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IP卡
狗仔卡
发表于 2009-9-14 08:45
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
显身卡