今天晚上和老婆一起去逛了一次情趣用品店

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今天晚上和老婆一起去逛了一次情趣用品店

今天晚上睡床上抱着老婆看了一部主旋律灾难片,名曰:超强台风。电影里官员们在台风面前指挥若定，结果台风过后，一个生命都没有牺牲，连一条狗，一条鱼都没有死，以大团圆结局，比美国电影《后天》牛逼多了。

看玩，有点肚子饿，起床和老婆到外面吃了顿夜宵。
+ ?" d6 d3 W$ M! J8 {$ @回家路过一家夫妻情趣用品商店，想去买盒TT什么的。一进门，见老板是一个中年男性，生得贼头鼠目，面目委琐。一见我老婆，立马两眼滴溜溜的在她身上瞅老瞅去。我心里便有几分不悦。买了盒TT便准备赶快离开。
偏老婆也不知道发什么神经，两眼盯着货架上的按摩棒看来看去。老板来了精神，推荐说：“小姐买个回去吧，可以增加情趣的。”
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老婆还真停下问了句：“老板，你这怎么卖啊？”
老板说：“那要看什么型号，我这里有国产的，也有进口的。”
我差点没噎死，拉着老婆就要走，说：“毛病啊，买这干嘛？”
老婆挑衅的看着我说：“随便看看呗。不行啊”挣脱我在货架上仔细打量起来。
我有点窘，假装点了根烟，随意打量着墙上的药品广告。
% D6 d; V# L$ d/ h' P# S老婆问老板：“你这国产的和进口的有什么区别啊？”
老板满面堆笑：“国产的功能多，质量一般，但价格实惠一点。国外的质量过硬，材料手感也好，售后服务好，一年内包修的。”
6 h- R$ C0 O: |1 @+ J老婆问；“国产都有什么功能啊？”
2 w1 Y: S& j5 \* V老板嗖的从柜台上取下一个，当场演示起来：“看，这可以旋转的。”一按开关，那玩意便嗡嗡的旋转起来。
7 U0 l: t0 q! E1 Q# H4 }' V我实在看不下去，把头扭一边。
老婆问：“怎么转这么慢？”
7 A/ C( |# ~* w4 k. H- O+ u: s老板笑了：“难不成拿回去当电风扇使啊？要那么快干嘛。”
. W3 t( }) d7 u% o, f" v$ |老婆问：“还有其他功能没有？”
老板说：“还带带MP3和蓝牙。”
/ K3 o8 Q4 y4 `/ e  P5 ]! l6 C我差点没把夜宵给喷了出来，心里浮现出两个女人一人拿一个按摩棒，对着传送歌曲的情形。觉得荒唐而又滑稽。

8 j' C8 @+ A) f& s3 x+ }老婆又问：“这音色怎么样啊，里面带些什么歌，能不能放一首听听？“
, z& B. B: U  p' P% V老板说：“好的，音色保证好。你听。”
$ b  m) a% M/ a( w& ~然后打开底座上面的音乐开关。

稍微沉默半晌，接着里面突然传来一首雄厚的男高音，吓了我一跳，歌是这么唱的：“咱当兵的人,有啥不一样,只因为我们都穿着,朴实的军装。 咱当兵的人,有啥不一样,自从离开家乡,就难见到爹娘。 说不一样其实也一样,都是青春的年华,都是热血儿郎。。。”
我暗想：怎么这玩意上还带这种歌？
老婆在一边皱了皱眉头；”怎么是这样的歌？一点情调都没有！’

* P* j% A, V# p/ }& V( F老板搽了搽额头上的汗，尴尬的解释说；“不好意思，这是里面带的歌曲，换一首吧。”于是又按了下一曲。
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片刻沉默之后，一个女高音唱来起来：“啊。。。春天的故事，啊，，，春天的故事，一九七九年那是一个春天，有一位老人在中国的南海边画了一个圈。。。。”
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1 z" l) a% d, y9 r5 }2 N2 \- m+ _. R我差点没吐血，忍不住弱弱的问了一句：“老板，难不成女人在用这产品的时候还会去想着赞美改革开放？？”
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1 w/ ^' D7 Y0 }, m3 a  Y老板更窘了：“那再换一首。”又按了一下下一曲。

+ u6 U" f3 ], ^) q" x2 K0 W6 h这下一曲一响起，我差点没晕过去，歌是这么唱的：“两只老虎,两只老虎,跑得快!一直没有尾巴,一直没有耳朵，真奇怪，真奇怪。。。”
  M- ?! t. h: \: z) b& y+ e& w老婆笑说：“老板，还有儿歌啊？”
老板摸了摸后脑勺，尴尬的说；‘其实这些歌曲你们不满意，可以回家自己去下的。”
我说：“这些生产厂家就这么没情调，在里面怎么下这种歌，来点浪漫抒情的不好么？”

老板说了；“你们有所不知，现在上面要求文艺作品要健康向上，积极弘扬主旋律，如果不下这种歌，审查过不了关，厂家就要破产了。。。。”
) t" ?) K7 y6 Q8 X最后我和老婆买了个进口的，回家了。走在路上，想起电影超强台风，想起店里听到的歌曲，觉得这真是一个奇妙的世界，整个国家就像一个巨大的按摩棒，到处充满了主旋律，人们就在这种旋律中自我陶醉，自我YY，放眼望去，到处一片和谐。。。。。“
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老朱

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