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本帖最后由 hijames 于 2015-8-31 20:34 编辑
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0 I) z* ~3 I( M L; ] 我是男教师。4 w: M) X. B( m# n
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痔疮犯了，垫了一片卫生巾（卫生巾是太太的）。
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在学校打篮球的时候，那该死的东西顺着裤腿掉了出来，上边还有血~~~) @2 I. h4 ^6 i6 V2 o# d6 m7 o
. X+ X/ T. R7 p球场周围围了很多学生看球，NND，拾也不是不拾也不行……
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高中的时候住校，有同学回家让他帮我捎点东西，便发短信：给我烧点衣服和钱。
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: L& j v5 ` g. s! x: a5 z- Y+ _/ u 昨晚煮螃蟹，水开后，我把螃蟹一个个扔进锅里。蟹子很新鲜，在锅里乱动。
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老婆打小心善，就见不得这个，遂躲在我身后捂着眼睛不敢看。
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我宽慰道：佳佳，我们是不是太残忍了？$ i4 ]0 ~9 c5 v9 T8 W @8 I+ ]. ?
; q/ S0 n3 P u! ?5 a; N 老婆：嗯…………放盐了吗？8 o: H: j% o/ c6 g* W& y" l
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我们那个教化学的老头近视800度，一次上课在黑板上板书后转过身来突然指着我大喊：你站着干什么！！给我坐下！！! j. P8 v5 j9 ~. M* o% i
* y4 B! L! {( F 我当时正坐在最后一排的座位上，而我身后的墙上挂着我的大衣……0 ~$ K2 j, O$ p* N1 E
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) @0 O9 Y0 G9 c上大学时急救课上，心肺复苏急救，教授边说边演示：
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教授：双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下2~3cm即可，劲儿太大容易把病人肋骨压断！; b$ y0 B3 @5 l2 o5 M$ A/ e; K
5 _5 v: @6 f- K 教授：下面请看示范（双手使劲儿一压），咔嚓一声！模型的肋骨断了。
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% M5 H6 r2 j. S6 K! E% n 尴尬的说，下课~
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大学去深圳写生，3 s4 a& ]; x: D1 x8 R- n" l
1 B7 [7 c# Z7 r5 Y3 _2 J+ ] 跟同学在马路上逛，突然一男同学往马路一边走去，
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拍了一个人肩膀问：“大哥，，请问”，
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. P9 Q( q$ A1 H# y 是不是他脑子被门挤了，竟然问的是银行的押钞员！！
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+ q1 d! p0 i% L/ V2 d 押钞员可能也没听清。0 M4 Q4 Y1 L& C) h
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回过头来，
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' J$ P9 _. i- D, r; s. V/ x$ | 神经紧张的拿着枪（大喷）指着他：“你要干嘛！要干嘛！”，
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; q/ L: C8 g! e( J 我同学一看枪口对着自己，3 S2 q1 b/ [' p: `% x0 ]
7 i2 W, \6 d: P$ ^ l 吓的带着哭腔说：“大哥，没别的意思，我就问问几点了”。。。。。% P& P8 C L) x! }7 q% f8 r
/ H' w5 O- V: i% _3 n" q 爆瀑汗。。。。。。。
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我在小学毕业时买了一本万恶的毕业册，因为上面说1月20日－2月18日的星座是 ----水缸座
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; Q3 D! Z8 r. f/ R( y! C 后来在很长一段时间内别人问我你是什么星座，我都说是水缸座！% \3 i. h( v. F" }% D
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7 X- T0 P- v" c" I: M, b$ U
& J1 ^3 Z+ c2 k" Y 跟以前同事一起下班，在公司对面马路往车站走，对面走来一个男人，盯着我看了一会，我刚想问他认识我吗。那人看了我一眼，接着吐了！那个囧啊！~~
) X5 c' |* L8 u1 h1 v6 D
; J5 H/ z; D6 j+ `( A* Y( d 那人是个醉汉！: y4 S8 l- A6 y% x
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我很无语，，同事笑喷了，从此此事流传千古开来。。。
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* `3 P- h& U/ H- m* F9 B, _ 同事逢人就说，***那个丑啊，那人看了她一眼就吐了。。。
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* @3 @) Z( e. o( P; j# X5 [
; t! ]4 \6 m) ]; v; N2 G% b 我朋友有次喝醉了,据他妈说,他在厕所,右手拿电话状,左手按着镜子,和镜子中的"入狱者"深情对视道:吃得好不好啊?最近监狱管得严吗?争取早日出来啊...
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有一次，因为有事要联系一个同学，但是手机里没存他的号码，于是给另外一个和他很熟的同学发短信，“请问有 XXX 的电话号码吗？”! p# W/ |0 v) c
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然后耐心等候回复，5分钟后，终于收到回复了，迫不及待打开短信，赫然写着，“有啊”两个大字。
, ]4 ^3 L3 P; j6 I1 T
; h2 t* b: J* X a 无奈之下，只能又再发短信给这位大哥，“那么，请告诉我好吗？”又继续等了五分钟，收到了回复，再次迫不及待地打开来看，赫然写着另外两个字，“好啊”！& D' ?! N+ R8 ]0 b, H0 M! P
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我刚上大学的那会儿，特土，又一次课上老师让做ppt展示，以前从来没用过，正好那次我第一个上去讲，开了电脑半天投影仪没反应。8 _$ t" f: e$ _+ K4 w4 O% p3 @2 k
! ^4 o }2 [" `0 |# X) b3 ` 下面几个哥们喊按F2，按F2！
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! D& J: J" y [2 c% m. r 于是我犹豫了一下，问道：是俩键同时按吗？5 K+ P, |2 J9 ~* W) X/ `+ a9 b- U; S
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一个小女孩跑到柜台前,对我说:’阿姨,给我一包蕃茄酱.’
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) |3 T \' q7 \ 我是男生,起码身份证上是这样写的.
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9 \0 p3 Z1 ~- P$ m& W' Q9 B 于是我笑了笑,一边递给她一边对她说:’没问题,小弟弟.’5 p& j$ u" W7 l! ~4 N
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小女孩楞了一下:’我不是小弟弟啊!’
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1 I I. c8 o' D6 q5 J2 X 我:’那我是阿姨吗?’5 V3 G& l/ X$ O+ l" R& l- l _
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小女孩接过蕃茄酱匆匆跑开了!# H( [* _. D2 Q+ X# S. ]0 B0 R/ Z
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4 r5 ]. a: d0 C7 @. v) k: D研究生毕业的时候，班上一个女生两个男生帮她从七楼将五大箱东西搬到一楼，累的那两个男生差点断气，看楼的阿姨看不过去，说了一句让我感慨至今的话“自己的男朋友不舍得用，别人的男朋友用得倒起劲”。
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2 S, w$ K" |; u. l) \0 i% u 某天出门时给好友打了一个电话，让她和我一起出来，然后我上公交车，顺便拨个电话给她：“小M你到了吗？现在出门了吗？”然后好友小M曰：“我正做公交车呢！”$ _. s5 A: N7 s# x2 k# `, a3 t
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我说：“我坐的10X路公车，你坐哪个？”好友大喜：“我也是诶！”
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1 K3 b% d9 d& h9 r 我感觉不对劲，看到对面的人看神经病一样看着我，下意识往后一看，发现好友小M坐在我身后的座位上：“你到了吗？你到了吗？怎么不说话，喂.......”, [7 K9 |+ \ ]' ~6 ~; a
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有一次乘坐45路去钟楼，中途上了位中年妇女。车上当时人不多，可她就是靠着我和另一个MM站着，我下意识地将自己的包包放在了身前，可旁边的MM却浑然不觉地看着窗外。不久，那位中年妇女一只手伸进了MM的包包，说时迟那时快，我突然放了一个响屁，又臭又响啊，惹得满车人看我，羞得我恨不得找个洞钻啊。不过，熏得中年妇女赶紧缩回了手去捂鼻子!哈哈!”* K9 R- v! i& _. K. U/ O1 a L
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4 z% _! c1 |4 L% j: M0 n 大一时整个寝室的女生都很单纯，我们八个人都没见过安全套的实物长什么样。9 y. S+ X' {. v# L8 W9 ^& m% @8 t
& @2 L" A- c5 r% s% }某天晚上聊起来，就聚在电脑前搜图片，结果只搜到了包装盒和小包装没开封的那种图片，没有展开的那种，于是我们决定集体去路边那种投币机里买一个。- T6 B; B. E8 f+ G
" s; c0 ]+ s' V1 a5 n 结果那些机器都是锈迹斑斑的，我们一堆人就围着那个箱子议论到底里面有没有东西、浪费一个硬币值不值之类，路人见了我们估计都很汗……
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后来终于买到一个，其中一女生大惊：“这么小！”我们都鄙视之，说带回寝室拆了再说。
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* b0 H' O! J! Z: G. U 打开后，我们中大多数都觉得跟自己想象的差不多，但是那个女生还是说：“怎么这么小！那怎么把人罩起来？”我们都被雷翻了，原来她以为安全套是要把整个人罩起来的……
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3 `1 Q2 w& u" C2 [ i& B8 _- \* h 后来我们在超市看见一次性雨衣，都会对她说“你的TT”7 d( O: d( z+ i
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: r! ?/ r" H" S% L# T9 r; B俺们高中学校的德育主任，说话非常之强悍。
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! [( U, y: h. {# f 经典段落：现在我们学校有很不文明的现象，很多同学光着膀子打篮球，而且大部分是男生！; Q8 X ^# Q8 ~; b+ R* |
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难道还有一小部分光着膀子的女生么？
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高中一个同学近千度近视,没眼镜做不了人..." T$ c# ?; Z) k: M% x& P0 X
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一次打球把眼镜给砸了还继续打,继续头三分...
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结果还进了个空心...6 u$ g% ~, O [5 ^6 s: c O
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全场都静了...; y1 d) B5 G9 a" j
: R! w4 i* x3 _" j; F! ` 然后我(我和他不同队)捡起球扔给他开球...& D1 ~) Z: B/ |5 i
; S, z: H+ D3 e- @" d 然后他把球扔回给我,说:不是出界吗,你们开球.../ D. T: o/ N' L& M- z- B
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视频：【电视剧】狙击手 第23集
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6 c6 f" z: P. j$ F 评论：
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' f, Z0 l" y# ]. k( r# w* ~) M 网友 IP:58.57.7.* 2009-08-16 22:08 发表! D$ c3 x1 Q! O0 T9 O: W' \- }- K/ @
+ D$ J7 S6 O7 J3 p) f! j 看了很多抗日题材的片子,怎么汉奸都是中国人.: x9 L8 w. r9 j6 c# p) {) O2 t* s
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一起练车的一个阿姨~~有天她老公骑摩托车载她回家~~在路上，有个男的想要拦住他们，对他们说~~我的车被前面的人偷走了，借你的车给我去追他~阿姨老公没理5 L$ s+ [) J6 T' {( X
6 ^7 z/ H3 O$ j- J 他，继续开~那个阿姨坐在后面说了句~~~~我把我的车借给你了，我等下拿什么车去追你- -.....
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- f; h u& A) S 一次和朋友喝酒，从下午喝到晚上，白的喝不动就全换成红酒了，最后我一手举着杯中酒一手拍着他的肩膀，刚要说掏心窝的话，他把嘴里以及为吸收的红酒全吐身上了，他愣了一秒，抱头大哭，那就一个惨心裂肺，我无奈的说：“不就吐了我一身吗，没事，咱谁跟谁，别哭”，他抬起头对我说：“X，我吐的是血，一定是得了绝症了……”，我当时就无语了……. U* Q* p4 [5 X- p. o; A) L; Z- Z+ M' i
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小A公司近日发工资，小A高高兴兴的跑去了财务室去领工资，然后……
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" a4 B+ Y! [/ O0 e/ @/ j6 t 会计说：“你晚点来领工资吧，我这没零钱。”6 w0 i& [6 v+ `
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我一高中同学（MM）上大学后被学校派去宣传艾滋病日
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: s2 R9 z3 l! t& V$ y/ E 顺便去跟着社团的人参加一个预防艾滋病的讲座 F( A# U8 K h5 a k; @ M
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那天他们搬了凳子围教室坐一圈等老师来做演讲) }4 O: m/ n1 s
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这时候进来个人给每人轮流发了一根香蕉- F$ C, T# H, P( T% y$ `& h
9 |% t3 f T0 L& {, O" E. T 我同学那个叫开心啊 嘿~听讲座还能吃水果 8错8错··
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她和旁边的人一边有说有笑的讲话 一边剥了香蕉皮吃的开心5 s4 ~" ^- r" k" c4 ], C+ h" A+ j
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这时候老师走进来 每人发了一个TT
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4 a3 g; p4 ]/ n, S) ?. |3 N 原来那个香蕉是用来套TT用的 可是我同学手里只剩下一个香蕉皮。。4 C" r2 s8 H! `# G. v5 p0 E
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高一的时候,也快高考了,我们学校的高三肯定紧张的.周一升旗,有个高二女同学上屏幕演说:...各位学姐学长要认真面对高考,发挥自己最好的水平,不要再重复中考的失误...
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1 F1 {" g; p% t4 [$ |7 d4 o5 ]化学老师 做稀盐酸和锌的实验 他把试管什么的准备好了 倒了点盐酸下去3 X6 f$ O( _7 G: m( o, y) ~3 l
# R! B1 G7 X/ o6 U 等了半天没有反应 很纳闷 遂叫一同学回答 ：这位同学 你讲讲看为什么没有气泡产生呢？ 同学：老师，你没有放锌！ 老师：这位同学回答的很好！% j7 d. @' h7 @! c3 {* Q/ e
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中学的时候,开始流行文曲星,我同学有钱,就买了一个,98年的200块.
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我想借他的玩会儿,玩到一个地方要求输密码,我就问他密码是多少.! h, Y! T# N: n1 J' K$ i
9 T& F* c, c) t他不说,他说不要看啦,个人资料.1 E9 T8 G, j3 o# Q3 C, i4 O
8 D% W& ~/ s1 M% P0 [' N7 U9 W) [于是,我就放弃了,但是我的好奇心一直没有消失过.1 f* f: D) @) ^. s5 Q
8 e- O/ i4 u) a" u9 E有一天,我看到他把文曲星拿出来玩,我无意中偷看到他在输密码,我看到他输了6个相同字符,心中窃喜,原来密码这么简单,于是找机会去翻来偷看
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于是,我一天趁他出去了,就把他的文曲星翻出来,赶紧输我看到那6个米字符******....
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北京的公交车上，一男人带一四、五岁男孩。
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* r) P& {/ D8 d. Y$ b# I) R7 S+ { 等红绿灯时，公交车旁边有辆警车。/ V; v* k) m3 w2 M5 p. m6 a
# a" U! Q4 C' p' _/ L 男人不知为什么那么恨pol.ice，跟男孩说：“儿子，你看，他们是pol.ice。pol.ice知道么，他们都是人民的儿子。我就是人民，pol.ice就是我儿子！”. v8 O6 c" M+ ?
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1秒钟后，男孩大喊：“那我是pol.ice他姥爷！”
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我们坐旁边的都没忍住，笑出声了。/ _" C% m# K- R' z4 V- _' @7 J
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& W0 s& H; ~8 @ 我买了个乘车卡套& F& P7 E' K' y: u
8 ^6 F9 r9 \2 h! ^7 N( c: Z9 f 上面有个图案貌似是鸡. j1 o' f) s+ J, a$ Q! \
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但我们又不确定是小鸡
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他们就嘲笑我说我没有品位 买了个这么丑的东西+ E* ?. f% D) |
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我很不服气 大声说 怎么了 鸡怎么了 鸡也是有尊严的（当时我正热衷于说xx也是有尊严的）/ D- c7 h; {2 o. n- s1 Y+ \6 @
8 S! `+ }4 }& r E4 }7 p 说完发现整个大厅的人都在看我...$ i8 n( @1 D/ j9 G; Z
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4 t/ L" I8 e* N 一日。7 K* W3 U4 p+ K9 r% y
* i4 G3 W. d, Y( R' C 死黨：“我这是小蛮腰。”" _) ~( ^3 z7 a! w" \/ g
8 n8 B! R3 l, [/ \6 T 我不屑：“你丫那是猪腰。”
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$ z" W' p7 A3 Z) Q7 g 死黨不悦，反问：“那你是什么腰？”
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答曰：“人腰。”
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4 s& a; T$ s9 P8 V% g0 g0 t. ~ 初中的时候，是两套独立的桌椅贴在一起放，和同桌（男）吵架了，然后我气呼呼的埋头把作业本写上名字，然后呼一下站起身来准备交作业，就看到我的同桌坐在他的小凳子上，然后抱着他的小桌子。。整个朝外翻了下去。。。我惊呆了，不知道为什么，他缓缓挣扎着从自己的桌椅中爬起来，可怜巴巴地说：我以为你要站起来打我T.T……
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3 O5 B' L; Z$ S& p) a 前几天终于和从初中暗恋的帅哥哥出去约会了- F- [& |! o9 i7 v3 V
, N' t# t1 g4 s+ ~5 {0 S1 x, Q 我那个打扮呀~由于穿了很大领子的衣服，于是贴了胸贴..2 s0 u& B% \! c
4 c1 g0 f0 c3 [' E7 L9 | 很甜蜜的吃完饭,就在商业街散步.
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5 ^: Q$ V E% [& l" U 突然,帅哥哥停下问我,你衣服下粘的是什么呀?
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我茫茫然低头一看,OMG!胸贴居然滑掉了!并且粘在了衣服的下摆~
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/ q) y9 r4 [" k) X9 b i 我很镇静地把它取下,扔进了垃圾桶:"不知道是什么~估计是在哪儿粘的吧."
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. F v: P- @, y5 V 于是我们俩继续散步" ~8 c+ T: w+ m4 r1 y, {: H
5 x& [, Z/ g9 b! s 而我的手,抱在胸前就再没有放下来... ...% ^* h$ I/ ` \4 F; o
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2 e) L6 d" Q% I! ~* Z! Y# C 在寝室聊八卦，一同学一边和我们聊天，一边用手剥手机充值卡的密码，越聊越起劲，等她回过神来，充值卡的密码那一条已经被她剥穿了，后来她用巧夺天工的手艺把废纸屑里密码刮了出来，还充值了。
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有一次上体育课，老师一上来就板着脸严肃地宣布：今天，我要批评两位同学，是一男一女。站我后面的一男生嘀咕：狗男女！一对狗男女！老师大声说，我说得就是你，你和XX（另一个女的）~~全班哄堂大笑~~" W; p0 ^# }( U
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前几天手机上网看到一个新闻:歌手含笑吸毒被捕...
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9 A3 j( J4 j; u7 J5 |& U+ s3 f( N9 @ 我就纳闷了...
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吸毒就吸毒呗,为什么要含笑吸毒呢?- N a1 F9 {$ u) k2 Q
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1 H, P# o) @# `: |& c 为什么新闻又要特别指出吸毒者含笑吸毒呢?6 N. }" s& t9 }: Q* S
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后来才知道,原来含笑是个歌手...
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数年前，在公司做文秘，内急，慌忙冲向厕所，发现女厕所门虚掩着，因厕所为单坑，不敢贸然进入，遂敲门试探，只闻一女声从容答道：请进~~！！
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0 L' h; n* b0 u 我掏口袋的 时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找！
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0 x2 b6 |3 S, t8 m* R0 b9 w* E 在路边有对小情侣在那里，男的 突然激动的说：是 谁的？到底是 谁的？. f. `* H. M) x- R i/ ~
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我当时以为是 钥匙连忙说：我 的，我的！是我 的
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2 F6 I" V8 c& i. { 后来才知道，原来那女的怀孕了。。。。5 |: L9 R: Z8 l( D# v y
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可怜我 的脸啊 。。。疼了几天( ?; Y+ V' y- k' z, O' ]
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; g0 Z- ^0 I! B% s7 K1 b; o+ X9 q" T 小时候年幼无知，只看过我妈穿胸罩，便以为胸罩是我妈专属的东西。于是有一段时间，我每天抱着撑衣竿子去院子里把所有的胸罩都收回家。邻居女人们日日来我家索要胸罩，我每天执着的守护着家门口，朝她们大喊，全是我妈的!~4 f# [1 C3 B8 p: H1 S. n G5 g
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, S/ v, c+ Y( E 我是一个搓澡的，我今天不小心把一个B社会老大的纹身搓没了
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7 P$ o+ v; ~) \" D4 h, P
; z6 Y. o6 b- c k4 @) [6 W, h 上学的时候学校是平房，九月份开学，来了好多新生。一天一个新生好像是课代表捧着一堆作业，问我：“数学办公室在哪？”- A% m4 [/ h" q2 s2 N# d
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3 Y; T! [7 ~! {' ?! f' r) { “男厕边上。”数学办公室确实在男厕边上，不过是左边。. ^9 |# H* t9 `) R
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那位老兄走到了男厕右边对着们喊“报告”0 a) w0 s3 }- Z% e8 b
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7 C1 {: ]* {. D 停顿了一下，里面传出 个声音“不许进”！
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上小学的时候，晚上睡觉做梦，梦见和爸爸吵架，很气很气，居然气醒了。醒了之后看见旁边的爸爸，还是很火，上去啪啪两个嘴巴= =" \' B" t2 d% b; |1 V
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) A# y! Y, v; e: c1 U6 N0 {$ M 一次数学晨练，全班都没做完。数学老师面露疑惑的说：我昨天晚上用广告时间就做完了，你们的速度也太慢了。有一同学当场不服，大叫道：老师看的是湖南台的广告吧！全班笑倒。9 {5 W% k' _5 J& o- Z
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新闻：佟大为妻子生下一女
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评论：这个佟大真了不起
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) e$ _* a/ X' \4 |5 N% z3 `! R 有一次去朋友家取东西 走到楼下 3人准备上楼 见楼下几个小孩在玩葵花点穴手3 }+ s$ x( g* A/ v# K. M% k
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朋友多事 上去 说:看我的葵花点穴手 点到其中一个小孩
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我们便上楼了 我们最少在楼上磨蹭了半个小时 下楼时 只见那个小孩仍在原地一动不动. x) U( x8 R+ V1 K" }3 _4 Y
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& _" p4 l4 ^( ]8 j" `- J 朋友上去 来了个葵花解穴手 小孩 便又活蹦乱跳
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% m, p8 {4 p" b8 e4 E T+ s 我狂汗.........................
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$ c3 k0 v! I% u' A* `早晨刚起床，在阳台上看到对面楼一女的只穿着文胸在做早饭。就喊老公过来看，老公铁青着脸，无语的把全裸的我拎回了屋里。, Z7 ~7 ?! K7 Q3 z m
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IP卡
狗仔卡
发表于 2009-9-14 08:45
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