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1、有一个神经病，不知从哪里弄到了一把手枪，他走在一条小黑色胡同里。突然遇上一个年轻人，神经病2 话不说将其安在地上用枪支着他的头！问道：1+1=几？年轻人吓坏了！沉思了许久.回答：等于2```？神经病毫不犹豫的开枪杀了他！然后把枪拽在怀里~ 冰冷的说了一句：你知道得太多了- U: a" \2 g+ m6 x, Q, F
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2、扎针( x1 V$ j/ X/ T3 @1 B1 g2 l$ Y
2 S. d$ g6 `; F3 O 某甲到医院做健康检查，护士拿了针要替他抽血，某甲看著闪闪发亮的的针头忍不住问：“会不会痛啊？我怕痛！”护士说：“放心好了，我做了二十几年的护士……”某甲说：“太好了，我放心了！”然后护士一针扎下，只听到某甲杀猪般的一声惨叫，护士才缓缓接道：“没有一次不痛的。”+ e+ k7 p: }7 O( J6 S/ I" } q: c
. X% o2 l3 K5 e 3、一个男人心情沉重地在酒吧喝酒……
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5 l% D( @ t7 x+ L l 服务生：“先生，心情不好吗？有心事说出来听听嘛！”
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" N- K; E% }5 v0 ~ 男 人：“我是同性恋。”9 u2 i; U6 z+ R; n3 d
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服务生：“那又怎样？”
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( c) E/ x$ T8 V( V 男 人：“我哥哥也是同性恋。”6 K# J4 \ b5 ^7 X) E+ S
7 M" p# V j3 r, \ 服务生：“……”
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男 人：“更糟的是，我弟弟也是。”/ [7 h& G: h3 B% ?
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服务生：“……难道你家没人喜欢女人？”
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( w7 p: l z- _5 l! c 男 人：“有！我妹妹。”/ P! h7 R! m+ Y8 X
! G% e) l( q/ l4 X/ f( }8 Z 4、有一天，四个已经退休的老人一起打麻将。打了几圈，中场休息时间，一个老人想去上厕所，其他的三个於是就开始聊起来了……7 |% L3 V: D: ~2 P. h
! [; k( {. c' x% x% A+ e 一个老人讲到他的儿子俊明，就忍不住臭屁一下「我们家的俊明啊……在作珠宝生意，前一阵子不知道发了什麼疯，竟然送个大钻戒给他朋友，真是受不了他啊…… 」
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另一个老人也不甘示弱的说「我那个建国啊……在汽车公司里作经理，前一阵子也是的，不知道怎麼著，送了一部凯迪拉克给他朋友！你说败不败家嘛！」
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~3 K( p/ f6 i/ u) Z' G 第三个老人也说话啦「我那个不成才的儿子志雄啊！在搞房地产，现在经济不景气，前一阵子他竟然还送了一栋房子给他朋友！真搞不懂他在想什麼……」
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5 }3 X/ M) f$ o0 t, M8 S3 z 三个老人臭屁了半天，第四个老人上完厕所回来了，他说：「你们在聊些什麼啊？」: a) f$ B; A3 z3 K+ T0 h7 j
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「聊儿子啊……，对了，你的儿子家明最近怎样啊？」其中一个老人问到。
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G( ]1 _; G" Q' ?5 J) _ 只见第四个老人深深地探了一口气……说著「唉……我家那个变态家明啊……别提了，竟然是个同性恋，……，不过前一阵子，不知道走了什麼狗屎运，有朋友送他钻戒，又有人送凯迪拉克，还有个人送了栋房子给他！你们说奇不奇怪啊……」
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5、有一回，有个很坏的太监拦下纪晓岚，要求他讲个笑话。纪晓岚说：“从前，从前有一个人。”然后沉默了许久，这个太监耐不住的问道：“下面呢？” 纪晓岚答道：“下面没有了啊！”
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6、那天,我在便利店买了一瓶果汁,我喝了几口,感觉到有点腥味,我立刻拿回去便利店说他们卖过期货过期货!
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虽然瓶子表面的出厂日期给我买的时候撕了,没有出厂日期的证明但经过我几个小时的狂轰乱炸!老板满脸委屈的赔了多了一瓶给我!
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我回到家,一刷牙,才发现原来是我牙龈出血了....7 m3 M/ K7 C. `2 P8 d
" i8 @$ S8 w* L% K; t% ?) s* Q7 `/ U 7、小明去找小军家找小军借书,可是小军找来找去都找不了那本书.
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小明看见小军的妈妈坐在沙发上织毛巾,那本书就在他妈妈的旁边!) I, i3 g8 D( f1 `( C4 D
0 g$ u, k- @" U( [/ n9 B3 m 小明就对小军说:你妈隔壁啊!4 A. p7 ^& Y% s/ ]( k3 r# K, g
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小军满脸诡异的看着小明说:你说啥?
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( L: W0 R3 g& i- e" }/ x# D; C 于是小明就大叫:你妈隔壁拉!! p3 ^4 B& `1 s* C- g; N4 }
2 N, L3 F4 J0 `0 L& u3 { 后来小明被小军和小军他妈揣了出去......$ @! g& D2 V: A; L! _, o9 C) X
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小明百思不得其解....
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8、 猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙
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追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......
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/ q! m& M# ]# F0 o3 } 9、老师:“小明,请上来做这道2元一次方程。”
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小明:“老师~~~~ 我只有一块钱.....”
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10、从前有一个人叫阿爽。+ S! y( }, R# @/ ]- h" Y
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他死掉了。( v$ Q6 ?; b$ ]5 _5 ^' t# z
[0 S/ d) ]* |; D 出殡那天。1 m: a# l3 y( |( k0 J
' G) Y! h" I" R- `$ o* H 他的家人哭喊：‘
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爽阿……爽阿。’
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+ Q# ]3 ]0 H$ y- M0 x3 Y 路人不解。问道：‘伱们爽什么阿。’
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6 Y6 H0 S7 \# Y8 p2 U2 s+ C 家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!!) E7 ~8 H7 H: c/ H
; n0 T. _8 ^# m$ P5 N! \7 X 11、医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结.& x/ S2 S: u' i- W( v4 e& C9 \' D s
0 A9 u2 L4 U1 H z5 A 某日,一位女患者向某男医生走来……( f8 N5 Z# l' X W
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女病患：蓝医生,你爱我吗？4 e8 Q5 T2 A( m" h/ c1 P
" ~# J3 P+ k) X$ A- X( J 蓝医生沈思许久（为了不伤及病人以免病情恶化）5 T. b. Y9 v+ }0 Q3 A2 E
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蓝医生：我们呢是医生与病人的关系,因为你生病了所以我必须要好好照顾你……
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(为了不伤及病人,蓝医生解释了半天,终于解释完)/ b- l( l2 G! n' r3 O) a
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女病患：蓝医生,你的意思是说你不爱我喔？& ]! n8 r! j* w! N+ T
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蓝医生(苦思不语)：嗯……嗯……嗯……
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女患者：还好……我爱的是陈医生……' c3 A' O. K1 a* N9 Q
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12、最厉害的拼音打字% l6 X" Q- i& M& L5 M
9 `0 [0 e7 G$ ~, u$ C GG：你嚎！
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" |0 r3 e. [8 v0 j MM：你嚎！你在哪里？! X# j6 w8 L* `) ^' t2 j" T
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GG：我在王八里。你呢？; {0 z1 {& k5 m9 \6 H
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MM：我也在王八里。+ l/ E/ w0 o5 q
, Y5 `$ C! z/ ~$ l GG：你是哪里人？
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( E! b" C2 e: m; B( ~0 g7 d" c$ W, ~' H MM：我是鬼州人。你呢？
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5 m, H% b* q# I* T9 c GG：我是山洞人。, Y5 |8 T9 |* N) a/ o6 p
: `0 i, K# ]3 Z" Q! e) w8 u MM：你似男似女？/ d) E0 i1 O# A7 ^& j& z
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GG：我当然是难生了。你肯定是女生吧？
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MM：是啊。0 S: S( z2 L! l/ U' h# b
* k) L: r" c& L: V GG：你霉不霉？5 A6 L- @" T. V+ z
* k6 X0 Z0 G0 g4 ~; O0 h7 K( g MM：还行吧,人家都说我是大霉女。你衰不衰？
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8 S0 K z# c# Z- t* X1 x" } GG：还好啊,很多人都说我是大衰哥。
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MM：真的呀？咱们多怜惜好不好？
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5 o; N7 D2 v' w GG：好鸭,你的瘦鸡多少号？
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MM：咱别用瘦鸡,瘦鸡多贵呀,你有球球吗？
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GG：有啊。* @% R0 c, A% }3 s* o
3 W' j* y- t1 l6 Y0 d9 i8 C) a MM：你球球多少号呀？8 C. A% y& |2 [& d8 e
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GG：＊＊＊＊＊＊＊,你真可爱,我很想同你奸面。
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0 a" {4 i+ R3 e4 r$ u% C5 f$ |5 M% A MM：慢慢来啊,虽然隔得远,蛋也有鸡会啦。
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13、有一次，去买水果刀，拿着刀看了又看，然后叫那个买刀的找个东西让我试一下，刀快不快，结果俺特短路的用刀割自己的大指头，血喷呀``````````````
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我还高兴的说"嗯，快"
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惊得那个买刀的怎么都不收钱，非要送我此刀``````。
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/ h5 Y0 B, Y$ r, b$ Y! e 一转身，那个痛呀``````钻心: o7 Z% }' K' I; ~
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14、念高中那会儿，偶前女友第一次来月经，那是晚自习的时候，因为事先不懂得也没有准备，就沾了一凳子的血，还好那凳子是长条形的（2人坐的），颜色接近桔红色。下课后，偶趁同学都出去了，就把她的凳子偷偷的跟最后排的换了过来。结果，第二天早自习课，就听到后排的一个仁兄大骂：“靠，这凳子什么质量啊，都破成这样了，还掉漆！” 。
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15一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。2 f# t7 _4 U. e1 R, T; o
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一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。% b4 f3 x( ~" f& L+ S- K
6 J# B2 o& V* {; `8 I% B; `! a 走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。
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& H$ q: a. d: W* A7 y 醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！”2 S. y0 }* b8 c Y7 e5 b
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盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”
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) [# n" | y0 H8 F7 T “哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……, {5 I' {7 M* T
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16、一天，小美和她男友开车出去兜风，
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. `3 n4 h+ |) A8 c% j 车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。0 O( @4 [3 G4 P A6 q' N% @
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小美的男友对她说：, r) Z0 M0 \$ c6 ~2 z9 u. J
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「我去捡帽子，你帮我加油。」! }6 l) c( A* M8 p3 d
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男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊：
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1 ^$ P( ^# u( t3 m# r* V 「加油！加油！」
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15、从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。/ B" G b: x2 g7 g: Z7 J1 Q
7 m% R) G# Y; t) z- _6 b 鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。8 k3 m) ]8 R- ?( `, P
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那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。# n" }* H1 V0 K* o- @2 H
5 A% l( `, k, G/ N 鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！
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! I g8 [1 B; f( @ 然后这人就把鱿鱼给烤了..
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16、一天在公共汽车上，一个女人为了买票离开座位，等她回来的时候发现，自己的座位被另外一个女人占了，于是很不甘心，大声说了一句：下蛋不行，占窝倒挺快。坐在座位上的女人听见了，连忙站起来，面带微笑的说：不好意思啊，耽误您下蛋了！6 b8 n2 ~) [: p& |8 Y4 V: R5 s R) y
, R) B8 s4 K# q/ ] 17、弟弟很不喜欢妈妈煮的菜，偏偏喜欢吃泡面。妈妈就骂他：“你不会出去买便当啊？吃泡面没营养！！”& ], |! k9 }( z5 F) }4 p' H) n
2 w# ~7 T* a5 m 弟弟顶嘴说：“我就是喜欢吃，怎样！”
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“唉呀~妈妈跟你说，泡面真的不是什么好东西，你爸爸公司有一个年轻的小姐，为了都把钱存下来寄回家，所以早上吃泡面，中午吃泡面，晚上吃泡面。天天吃泡面，结果三个月以后她死了！”9 W( N! e' F& b2 d
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-弟弟(大惊失色)：“真的假的？”
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-妈妈怎么会骗你？”
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-真的喔，那她是怎么死的？”
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2 H, `( t- a# ^9 v+ p2 D -这个啊……买泡面时出车祸……”
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8 N$ G3 b6 ^2 b 18、20楼摔下与从2楼摔下的区别8 j# w; t( W7 h( V" o+ L: ?( {
8 n* y' V0 r) I& z( X' v- K- ~ 20楼：啊 啊 啊啊啊 啪……( n [4 D6 b( ^
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2 楼：啪……啊 啊啊啊 啊 啊 |
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狗仔卡
发表于 2009-7-20 09:58
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发表于 2009-7-20 10:08
发表于 2009-7-20 10:23
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